Nálgun 4 A til heilbrigðra samskipta í hjónabandi

Málamiðlun ekki fórn í samskiptum

Í þessari grein

Það eru mismunandi sjónarmið þegar kemur að málamiðlun innan hjónabands. Sumir meðferðaraðilar túlka málamiðlun sem uppgjör, hins vegar er skynjun mín sú að málamiðlun innan hjónabands sé heilbrigð.

Ég geri ráð fyrir að málamiðlun sé sprottin af heilbrigðum samskiptum.

Þegar tveir einstaklingar hafa hlustað á hjarta hins og geta fundið sameiginlegan grundvöll og búið til lausn sem er best fyrir hjónabandið.

Í þessari grein mun ég varpa ljósi á það sem ég kalla nálgun 4 A til samskipta. Hvort sem þú ert í haust, vor, vetur eða sumar í hjónabandi þínu munu þessar aðferðir hjálpa þér að byggja upp sterkara samband við maka þinn.

Skoðum:

Forðastu

Hvað dettur þér í hug þegar þú heyrir orðið forðast? Þegar við könnum málamiðlanir ekki fórna – Forðast er ramminn sem gerir pörum kleift að samþykkja að forðast uppnefni, slagsmál, lág högg, ásakanir og forðast allt sem þú gætir iðrast síðar.

„Forðastu“ er mikilvægt vegna þess að það gerir þér kleift að einbeita þér að umræðunni. Þessari nálgun er ætlað að hjálpa pörum að einbeita sér að átökum sem fyrir hendi eru.

Hvað er málið, ágreiningur eða ágreiningur? Hvernig geturðu heyrt með hjarta þínu hvað maki þinn er að tala til að gera merkingu og halda áfram?

Forðast gerir pörum kleift að einbeita sér að áhyggjum sem verið er að ræða um og láta ekki stjórnast af tilfinningum sínum og tilfinningum.

Tilfinningar okkar og tilfinningar eru mikilvægar, þær ættu þó aldrei að leiða okkur.

Í tilgangi þessarar greinar, skilgreini ég forðast eins og að halda í burtu frá öllu neikvæðu tungumáli, samskiptum, gjörðum, hugsunum og/eða hegðun sem getur hindrað framgang sambandsins, sem getur skapað neikvæðar afleiðingar í hjónabandinu. Þetta er mikilvægt vegna þess að samtöl geta orðið ljót ef við leyfum tilfinningum okkar að stýra umræðunni.

Þú þarft að spyrja sjálfan þig eftirfarandi spurninga:

  1. Erum við tilbúin að fórna sambandi okkar vegna málsins/málanna
  2. Er það sem við byggðum ómerkilegt, að við séum tilbúin að henda því – vegna þess að við leyfðum tilfinningum okkar að ná því besta úr okkur?

Ég vona að svar þitt væri nei. Til að hjálpa þér með að „forðast“ langar mig að deila stuttri biblíulegri tilvísun sem ég vísa til sem „gera engan skaða“ í samskiptum sem ég nota við skjólstæðinga mína til að sýna fram á mikilvægi þess að forðast neikvæð orð.

Mjúkt svar víkur frá reiði, en hörð orð vekur reiði
Smelltu til að tísta

Hér sjáum við kraftinn í því hvernig við veljum orð okkar geta breytt farvegi samskipta. Að velja að bregðast við á jákvæðan hátt hefur getu til að snúa frá neikvæðum viðbrögðum, en illgjarn eða hjartalaus orð hefur getu til að breyta gangverki samtalsins.

Hins vegar er blikkandi ljósið hér val okkar. Hvað veljum við að tala? Hvernig veljum við að bregðast við? Hugmyndin um að gera málamiðlanir og forðast neikvætt orðalag er jákvæð leið til að tryggja að þú og maki þinn samþykki að skapa hvert annað öruggt rými sem styður frelsi ekki fórn, ást ekki hata, skilning ekki afskiptaleysi, virðingu ekki fyrirlitningu.

Krafturinn í því hvernig við veljum orð okkar getur breytt farvegi samskipta

Ná

Náið er hugmyndin í málamiðlun án fórna að sem par séuð þið að vinna út frá vísvitandi, markvissu sjónarhorni til að ná raunhæfu markmiði til að bæta hjónabandið ykkar.

Hvert ykkar skilur að besta ákvörðunin mun gagnast hjúskaparsambandinu. Þess vegna þjónar málamiðlunaraðferðin sem grunnskilningur á einingu - við, okkur og okkar í hjónabandi.

Sem þýðir að það er traust, sjálfstraust og skilningur sem gerir parinu kleift að tryggja velgengni ekki aðeins í hjónabandi sínu sem hópur, heldur einnig í einstökum störfum og væntingum vegna þess að þau vinna saman.

Þeir viðurkenna að málamiðlun er ekki fórn, heldur skuldbinding um langlífi og traust sem þeir tóku með Guði og hvert öðru.

Pör lenda í holum í hjónabandinu þegar þau geta ekki breytt sér frá einstaklingshugsun yfir í hjónabandshugsun. Að viðurkenna að þeir eru ekki lengur einhleypir.

Þetta líkan miðar að því að kenna pörum hvernig á að verða eitt og færa þau frá viðhorfi „ég“, „mitt“ og „ég“ yfir í „okkur“, „við“ og „okkar“.

Þetta er mikilvægt vegna þess að málið sem ég sé oftast innan hjónabands þegar kemur að málamiðlunum er tjáning fórnfýsi þegar þau vilja hafa hlutina á sinn hátt.

Hjónaband er ekki þín leið og niðurstaðan verður að gagnast hjónabandinu. Spyrðu sjálfan þig spurninguna: Hvernig getur ályktunin þjónað hjónabandinu, fært okkur nær og byggt upp traust, skilning, öryggi og sjálfstraust? Vinndu síðan að því saman sem par.

Vertu raunsær og þú getur náð því sem þú vilt. Vertu einbeittur, skuldbundinn og skynsamur.

Afreka

Oftast þegar pör eiga samskipti hafa þau kannski ekki séð fyrir sér hvað þau myndu vilja áorka í lok samtalsins. Eða þeir vilja kannski að umræðan snúist þeim í hag.

Hins vegar, í hjónabandi, er það ekki einhliða - það er tvíhliða. Hvernig getur niðurstaðan gagnast báðum aðilum?

Þannig að það getur verið auðvelt að líta á málamiðlanir sem að gefa upp eitthvað, eða fórna, á móti því að gera það til hins betra fyrir hjónabandið.

Þetta getur gerst þegar fólk hefur hugarfarið „ég“, „mitt“ og „ég“. Hins vegar, þegar við giftum okkur, verðum við „okkar“, „við“ og „okkar“; með því að segja þetta hugtak getur einbeitt sér að námi og árangri.

Hvað myndir þú vilja áorka eftir samtalið?

Hver er tilgangur samræðunnar?

Ætlar þú að læra?

Ætlarðu að kenna, skamma, koma sjónarmiðum þínum á framfæri eða ertu til í að hlusta?

Ég útskýri fyrir viðskiptavinum mínum að afreka sem hugmynd um málamiðlun er leið til að vera fyrirbyggjandi.

Hver er umræðan?

Hverju myndir þú vilja áorka?

Hverjar eru tvær lausnir?

Hvernig stuðla þeir að eða efla sambandið/hjónabandið/ástandið?

Þessi rammi gerir þér kleift að hugsa um ágreininginn og hvað þú vilt ná fram og koma með eina farsæla leið til að hrinda í framkvæmd áætlun sem mun gagnast ósætti bæði fyrir þig og maka þinn.

Rökfræðin á bak við þetta er tvíþætt

  1. Það gerir þér kleift að byrja að hugsa út frá okkur, við, og okkar og
  2. Það miðar að þér að íhuga hjúskapareininguna og hvernig á að ná og stjórna árangri saman. Að hugsa og starfa hvað varðar teymisvinnu.

Samþykki

Lokaaðferðin er samþykki. Samþykki í þeim skilningi að hvor makinn er tilbúinn að vera opinn, sveigjanlegur og viðurkenna tilfinningar og hugsanir hins. Hreinskilni miðlar samþykki um leið og það staðfestir-

  1. Að það sem hinn kemur með til umræðu sé mikilvægt og
  2. Að það sem þeir deila sé þess virði að heyrast.

Þetta kveður á um að segja og heyra söguna og skapa fyrir hvern maka að æfa sig í að hlusta og skilja. Ásetningurinn um að hlusta og skilja frá hjartanu auðveldar maka að finna gildi í því sem hinn deilir og gerir þeim kleift að sameinast hvort öðru.

Þeir geta tekið þátt vegna þess að þeir eru færir um að sætta sig við og ekki afneita sjónarhorni eða sjónarhorni hins.

Þar af leiðandi að leyfa eiginmanni og eiginkonu að sameinast.

Samþykki refsir pörum til að verða viljandi hlustendur sem gerir þeim kleift að æfa móttækilega, meðvitaða og gaumgæfa umönnun í gegnum munnleg og ómálleg samskipti. Að leiða þá til að verða sveigjanlegri hvert við annað og viðurkenna tilfinningalegt ástand og sjónarhorn hins.

4 A nálgunin hjálpar þér að byggja upp nánari tengsl

Að lokum, með því að innleiða 4 A fyrirmyndaraðferðina forðast, ná, áorka og samþykkja gerir pörum kleift að halda áfram í hjúskaparsambandi sínu og hjálpar þeim að byggja upp nánari tengsl sem standast krefjandi tíma. Þess vegna, skapa ramma málamiðlana ekki fórna í hjónabandinu sem er studd af ást, virðingu og skuldbindingu.

Deila: