Er maki þinn í vörn? Lestu þetta!

Ég: „Þú tekur sorpið aldrei út!“

Eiginmaður: „Það er ekki satt.“

Ég: „Þú ert ekki að hlusta á mig!“

Eiginmaður: „Já ég er það.“

Ég: „Af hverju eldarðu ekki kvöldmat fyrir mig?“

Eiginmaður: „Ég geri það.“

Þessar brjálæðislegu litlu samræður eiga sér stað allan tímann. Það gerir mig brjálaðan, meðal annars vegna þess að hann hefur rétt fyrir sér. Svör hans eru tæknilega rétt. Það skiptir ekki máli að hann hafi eldað mér kvöldmat tvisvar á síðasta ári eru þetta samt tæknilega sönn viðbrögð. En það er ekki það sem virkar á mig. Það er varnarleikur hans. Í stað þess að vera sammála mér er hann að verja sig. Ég vil ekki rökræða um nákvæmni fullyrðingar minnar, ég vil tvennt: Ég vil samkennd og ég vil að eitthvað breytist.

Ég vil að hann segi:

„Fyrirgefðu að hafa ekki tekið sorpið út í gærkvöldi. Ég lofa að gera það í næstu viku. “

og

„Ó, þér finnst þú ekki heyrast, ástin mín. Mér þykir það leitt. Leyfðu mér að hætta því sem ég er að gera og koma og horfa í augun á þér og hlusta á allt sem þú hefur að segja. “

og

„Mér þykir leitt að þér líði þungt af því að elda kvöldmat fyrir mig flestar nætur. Ég þakka matreiðslu þína virkilega. Og hvað með það ef ég elda kvöldmat einu sinni í viku? “

Ahhhh. Að hugsa aðeins um hann að segja þessa hluti fær mér til að líða betur. Ef hann sagði þessa hluti myndi mér finnast ég elska og þykja vænt um og skilja og þakka.

Varnarleikur er svo djúpt rótgróinn vani, fyrir okkur öll. Auðvitað ætlum við að verja okkur, það er eins eðlilegt og að leggja hendur upp að andlitinu þegar eitthvað er að lemja það. Ef við hlífðum okkur ekki, myndum við meiða okkur.

Í sambandi er varnarviðbrögð þó ekki gagnleg. Það skilur hinn aðilann eftir vanvirðingu, eins og það sem hann sagði nýlega var ómikilvægt, ósatt eða rangt. Það eyðir tengingu, skapar meiri fjarlægð og er blindgata í samtalinu. Varnarleikur er hið gagnstæða við það sem raunverulega hjálpar samböndum að vera á réttri leið: að axla ábyrgð á eigin gjörðum.

John Gottman, að öllum líkindum fremsti sérfræðingur heimsins í hjónabandsrannsóknum, greinir frá því að varnarleikur sé einn af því sem hann kallar „Fjórir hestamenn heimsendans“. Það er, þegar pör hafa þessar fjórar samskiptavenjur, eru líkurnar á því að þau verði skilin 96%.

Ég treysti á að skilja aldrei (aftur) en mér líkar ekki þessi líkur, svo ég vil virkilega að eiginmaður minn hætti að vera í vörn.

En giska á hvað? Einn af hinum fjórum hestamönnunum er gagnrýni. Og ég get treyst því að varnarleikur eiginmanns míns sé svar við gagnrýni frá mér.

Hvað ef í stað þess að segja „Þú tekur aldrei út ruslið!“ Ég sagði: „Elskan, ég hef verið að taka sorpið mikið út undanfarið og við ákváðum að það væri þitt starf. Gætirðu farið aftur á boltann með það? “ Og hvað með það í stað „Þú ert ekki að hlusta á mig!“ Ég sagði, „Hey ást, þegar þú ert í tölvunni þinni þegar ég er að segja þér frá deginum mínum, þá líður mér eins og ég sé hunsaður. Og ég byrja að búa til sögu sem þú vilt frekar lesa fréttirnar en að heyra um daginn minn. “ Og hvað með það hvort ég kæmi bara út og spurði hvort hann myndi elda mér kvöldmat oftar? Já, ég held að allir þessir myndu fara betur.

Hvernig fengum við einhvern tíma þá hugmynd að það sé í lagi að leggja fram kvörtun til félaga okkar í formi gagnrýni? Ef ég hefði yfirmann myndi ég aldrei segja við yfirmann minn: „Þú gefur mér aldrei hækkun!“ Það væri fáránlegt. Ég myndi flytja mál mitt fyrir því hvers vegna ég á skilið eitt og biðja um það. Ég myndi aldrei segja við dóttur mína: „Þú þrífur aldrei leikföngin þín!“ Það væri einfaldlega ömurlegt. Í staðinn gef ég henni skýrar leiðbeiningar hvað eftir annað um það sem ég býst við. Hjónaband er engin af þessum aðstæðum af mörgum ástæðum, en það sama er að það er reyndar ansi fáránlegt og aumkunarvert til að koma ásökunum „þú aldrei“ á maka þinn.

Sektarkenndur.

Það er erfitt. Það er erfitt að gagnrýna ekki og erfitt að vera ekki í vörn.

Stundum segi ég manninum mínum það sem ég vildi að hann hefði sagt í stað varnar en samt sannar viðbragða. Það virðist hjálpa svolítið, því að einstaka sinnum fæ ég meira samúð þegar ég kvarta. En þegar ég er virkilega efstur á mínum leik bið ég um að gera það. Framkvæmdir eru frábærar. Ég gríp mig til að vera gagnrýninn og þá segi ég: „Bíddu! Eyða því! Það sem ég ætlaði að segja var & hellip; ” Það gerist ekki nærri eins oft og ég vildi, en ég er að vinna í því. Ég er að vinna í því vegna þess að enginn vill láta gagnrýna sig og ég vil svo sannarlega ekki koma svona fram við manninn sem ég elska. (Auk þess veit ég að gagnrýni mun aldrei skila mér þeim viðbrögðum sem ég vil!) Ég reyni að muna orðatiltækið „Undir hverri gagnrýni er ófullnægjandi þörf.“ Ef ég get bara talað út frá því sem ég vil og þarf í stað þess að vera gagnrýninn, þá líður okkur báðum betur. Og ég er nokkuð viss um að við endum ekki skilin!

Deila: