Neikvæð reynsla af fortíðinni getur haft áhrif á samband þitt

Neikvæð reynsla af fortíðinni getur haft áhrif á samband þitt

Að vera einn sýgur. Að vakna við hlið einhvers sem þú varst ástfanginn af en sem þú tengist varla og finnur fyrir „mílum fyrir utan“ er verra. Líturðu einhvern tíma á maka þinn og veltir fyrir þér: „Sérðu mig í raun?“ Eða, hvað með: „Ef þú þekktir mig raunverulega & hellip; hinn raunverulega mig, myndir þú aldrei vilja vera í sambandi við mig“? Ef svo er, þá ertu ekki einn.

Ég er skráður klínískur ráðgjafi í einkarekstri í Vancouver, Bresku Kólumbíu. Ég vinn með einstaklingum og pörum frá áfallamiðaðri, tilfinningamiðaðri og tilvistarlegu sjónarhorni og nota ótrúlegt heilunarform sem kallast „Eye Movement Desensitization and Reprocessing“ (EMDR). Í stuttu máli, ég hjálpa viðskiptavinum að fá þá lækningu sem þeir vilja með því að hjálpa þeim fyrst að fá þá lækningu sem þeir þurfa.

Að hafa veikleika, ótta og skömm

En ég vil ekki tala um það hvernig ég er sérfræðingur í samskiptum um samband, eða hvað ég hef lært í gegnum ýmsar sérhæfðar æfingar mínar. Ég er að skrifa þessa grein vegna þess að ég er mannlegur eins og þú. Sem manneskja hef ég veikleika, ótta og oft finn ég til skammar vegna þeirra.

Ég upplifi djúpan sársauka þegar mér líður „sannarlega einn;“ Ég hata að líða ljótt eða ógeðslega; og ég þoli alls ekki eins og „fangi“. Ég er viss um að þú ert með svipaðar „mislíkar“ og ég. Vinsamlegast gefðu mér nokkrar mínútur til að taka þig í gegnum þátt í persónulegu ferðalagi mínu (hingað til) til að hjálpa til við að lýsa af hverju við erum í sama „ástarbátnum“. Eftir á mun ég hjálpa til við að lýsa ástæðuna fyrir því að þú og félagi þinn / makar þínir eru kannski að gera nákvæmlega nóg til að verjast einmanaleika en ekki nóg til að vera sannarlega náinn.

Mín eigin reynsla

Þegar ég var krakki og alla æsku mína stóð ég fyrir framan spegilinn, nakinn og sagði við sjálfan mig: „Ég er ljótur. Ég er feitur. Ég er ógeðslegur. Enginn getur nokkru sinni elskað þetta. “ Sársaukinn sem ég fann á þessum augnablikum var sannarlega óþolandi. Ég var ekki einfaldlega reiður út í líkamann heldur var ég reiður yfir því að ég væri á lífi og ætti þennan líkama. Tilfinningarnar snerust um tilveru mína. Af hverju var ég ekki „fallegi strákurinn“ eða „íþróttadrengurinn með mikinn líkama“? Ég myndi glápa á líkama minn, grátandi, og ég myndi berja sjálfan mig & hellip; það er rétt. Ég myndi bókstaflega lemja sjálfan mig & hellip; aftur og aftur & hellip; þar til sársaukinn sem ég fann í líkama mínum var nægur til að afvegaleiða mig frá tilfinningalegum sársauka tilveru minnar. Ég gerði líkama minn að syndabukki fyrir hræðilega heppni mína með stelpum í skólanum, tilfinningu minni fyrir djúpri einmanaleika og minnimáttarkennd minni.

Að hafa neikvæðar tilfinningar gagnvart sjálfum þér og heiminum

Ég vissi það ekki á þeim tíma, en ég var að búa til djúpt viðhengi og myndaði mjög viðbjóðslegar neikvæðar skoðanir á sjálfum mér og heiminum. Þessar neikvæðu skoðanir höfðu áhrif á það hvernig ég leit á heiminn og samband mitt við hann - eða annað fólk.

Ég trúði því að: „Ég var ljótur, feitur, ógeðslegur og að enginn gæti nokkurn tíma elskað mig.“

Að hafa neikvæðar tilfinningar varðandi sjálfan þig og heiminn

Í rauninni sagði ég við sjálfan mig að ég væri einskis virði. Þess vegna reyndi ég að vinna bug á þessari trú með því að ofbjóða og leita að röngum hlutum. Ég hreyfði mig mjög vel og komst í frábært form, fór á stefnumót við margar konur um háskólann og hafði þá trú: „Ef ég gæti fengið félaga minn til að taka við mér, þá hlýtur það að þýða að ég er ásættanlegur.“ Það var vandamál með þessa trú vegna þess að ég fór frá félaga til félaga í félaga & hellip; til að reyna að fá viðurkenninguna sem ég þráði. Ég fann það aldrei raunverulega. Ekki fyrr en ég fór að bera ábyrgð á lífi mínu í þessum heimi - fyrir það hvernig ég leit á sjálfan mig.

Allt í lagi, svo hvað hefur þetta allt með þig að gera?

Jæja, ég skal segja þér það. Ég á enn eftir að hitta viðskiptavin (eða nokkurn mann vegna þess) sem hefur átt „fullkomna æsku“. Jú, ekki allir hafa upplifað augljóslega „móðgandi“ uppeldi. En allir hafa upplifað einhvers konar áfall (stórt eða lítið) sem skilur eftir varanleg áhrif á sálarlífið. Þegar þú færð tvo (eða fleiri) félaga saman sem hafa sína eigin reynslu af áföllum, þá færðu viðkvæma stöðu - eina sem getur (og gerir oft) myndað vítahring sambandsóreiðu. Annar félagi er kallaður af öðrum og skynjar merki um að öryggi þeirra í heiminum (en raunverulega sambandinu) sé í hættu. Leiðin til þess að þessu er komið á framfæri við hinn makann er almennt ekki það besta (nema parið hafi haft mikla æfingu í gegnum ráðgjöf og persónulegan þroska) og endar með því að kveikja á öðrum makanum. Niðurstaðan er hringrás þess að kveikja á sár og „innri farangur“ hvers annars. Hversu oft gerist þetta? ALLAN TÍMANN.

Kostnaðurinn við að vita ekki hringrásina sem þú og félagi þinn stunda og hvernig á að forðast það er þungur: minnkuð nánd, stíflaður persónulegur þroski og djúp einmanaleiki (sú tegund þar sem þér finnst félagi þinn vera mílna fjarlægð frá þér , jafnvel þegar þú kyssir þá góða nótt áður en þú sofnar).

Við þurfum öll eitthvað frá félaga okkar

Vandamálið er að við erum flest of hrædd við að fara inn á við, í átt að virkilega skelfilegu efni sem gerir okkur óþægilegt & hellip; og deilum því síðan með einhverjum öðrum (hvað þá þeim sem eru næst okkur). Flest okkar berjast við að treysta því að félagi okkar sé „nógu öruggur“ ​​til að vera viðkvæmur - barátta sem er styrkt vegna lélegrar þýðingar á þörfum okkar. Flestir vita innsæi hver tengsl þeirra (viðhengi) þurfa, en hafa ekki þróað samskiptatækin til að tjá þau skýrt við maka sinn, og þar að auki, eiga erfitt með að spyrja um það sem þau þurfa frá maka sínum. Allt þetta krefst þess að „heilagt rými“ sé þróað innan sambandsins til að efla öryggi með viðkvæmni.

Við þurfum öll eitthvað frá samstarfsaðilum okkar

Því miður, það sem hefur tilhneigingu til að gerast hjá mörgum pörum er að öryggi skapast án viðkvæmni - þetta er „þægindi þín í garðinum“ sem er til í flestum samböndum - rými þar sem það er bara nógu þægilegt til að fara ekki, en ekki nógu öruggt til að raunveruleg nánd sé er nokkurn tíma náð. Þannig er niðurstaðan tilfinningin að vera „ein“ þó að þið séuð „saman“.

Kenning með tilfinningamiðaðri pörameðferð

Til þess að útskýra nánar þarf ég að gefa þér stutta samantekt á tilfinningamiðaðri pörameðferðarkenningu eða EFTCT (byggt á Attachment Theory eftir John Bowlby). EFTCT var búið til af Dr. Sue Johnson og er kenning sem er gagnleg til að útskýra hvers vegna þú hefur svona mikil viðbrögð þegar þér finnst að skuldabréfi þínu við maka þinn sé „ógnað“.

Sem manneskjur lifðum við og þróuðumst vegna heila okkar. Ljóst er að við höfum aldrei haft beittar tennur eða klær. Við gátum ekki hlaupið allt svo hratt, við höfðum aldrei felulitaða húð eða skinn og gátum í raun ekki verndað okkur fyrir rándýrum - nema við myndum ættbálka og notuðum heila okkar til að lifa af. Við erum hér, svo greinilega virkaði stefna forfeðra okkar. Þróun okkar var háð tengibandinu sem skapaðist milli ungbarns og móður (og annarra umönnunaraðila). Ef þetta skuldabréf væri ekki til værum við ekki til. Ennfremur var hæfni okkar til að lifa ekki aðeins háð upphaflegu sambandi við umönnunaraðila, heldur áframhaldandi tengsl við ættbálk okkar - að vera í útlegð eða einn í heiminum þýddi næstum því vissan dauða.

Skemmst frá því að segja: tenging við aðra er grunnþörf til að lifa af.

Hraðspólu til dagsins í dag. Svo hvað þýðir þetta allt? Það þýðir að sem menn erum við harðvídd til að sækjast eftir því öryggi sem felst í skuldabréfinu við nánustu tengslatölur okkar (foreldrar, maki, systkini, vinir osfrv.). Og þar sem tengslin við maka þinn eða maka eru svo mikilvæg, er öll ógn við þessi tengsl venjulega túlkuð af einstaklingnum sem ótrúlega sársaukafull (og hugsanlega jafnvel áföll). Með öðrum orðum: þegar annar félagi upplifir skuldabréfið sem ógnað, svara þeir á svipaðan hátt og með þeim aðferðum sem þeir hafa öðlast hingað til - í þágu þess að vernda sjálfa sig (og skuldabréfið).

Hér að neðan er dæmi um að setja þetta allt í samhengi.

Hittast : John og Brenda (skáldaðar persónur).

John hefur tilhneigingu til að draga sig til baka og þegja þegar Brenda verður háværari og frekari. Vegna uppeldis Brendu og fyrri lífsreynslu metur hún tilfinningu um að vera tengd og náin við maka sinn (flestir kvenlegir persónuleikar gera það reyndar). Til þess að Brenda geti liðið „örugg í heiminum“ þarf hún að vita að John er trúlofaður henni og algerlega nálægur. Þegar henni er brugðið þarf hún John að koma nær og halda á henni. Þegar Brenda sér John draga sig frá og draga sig til baka verður hún ofsafengin, hrædd og líður ein (Brenda telur öryggið í tengslum sínum við John vera „ógnað“).

Hins vegar, þegar Brenda verður ofsafengin og hrædd, verður hún líka háværari og hefur tilhneigingu til að bregðast við þögn Jóhannesar með nokkrum mjög orðum (svo sem eins og 'Hvað ertu? Heimskur? Geturðu ekki gert neitt rétt?'). Fyrir Brenda eru öll viðbrögð frá John betri en engin viðbrögð! En fyrir John (og vegna ýmissa lífsreynslu sem hann hefur lent í) vekja háværar og sláandi athugasemdir Brendu tilfinningar um djúpt óöryggi. Hann er of hræddur við að vera viðkvæmur gagnvart Brendu vegna þess að hann túlkar sláandi ummæli hennar og hátt hljóð sem óörugg - skýr sönnun (fyrir honum) um að hann sé ekki „nógu góður“. Ennfremur, þá staðreynd að honum finnst hann vera „óöruggur“ ​​og „heimskur“ fær John til að efast um „karlmennsku sína“. Því miður, á meðan það sem hann þarfnast frá konu sinni er að finna til ræktar og styrkleika, hefur hann lært að vernda tilfinningar sínar um óöryggi með því að draga til baka og stjórna tilfinningum sínum á eigin spýtur.

Vandamál milli hjóna

Hjónin hafa ekki skilið að óöryggi Brendu með skuldabréf sambands þeirra hafi komið af stað óöryggi Jóhannesar við sjálfan sig. Aðdráttarafl hans, fékk Brenda til að ýta enn meira á sig til að fá svar frá honum. Og þú giskaðir á það: því meira sem hún ýtti og eltist, því þegri varð hann og því meira sem hann dró í burtu, því erfiðara ýtti hún og elti & hellip; og hringrásin heldur áfram og áfram & hellip; og á & hellip; og á & hellip;

„Push-pull hringrásin“

Nú, þetta par er í raun skáldað par, en „ýta og draga hringrásin“ er líklega algengasta hringrásin sem ég hef séð. Það eru aðrar sambandsferlar þarna, svo sem „afturkalla og draga“ og „stunda-stunda“ og sífellt flókið „flip-flop“ (hugtak sem ég hef ástúðlega búið til í lotum þar sem virðist vera út af engu, samstarfsaðilarnir „flippa“ við andstæðan árekstra).

Þú gætir spurt mikilvægrar spurningar: Af hverju halda hjónin saman ef þau kveikja hvort annað á þennan hátt?

Það er vissulega fullgild spurning og því er svarað með því að vísa til alls þess „lífsvilla“ sem ég bar upp áðan. Tengslatengslin við hvert annað eru svo mikilvæg að hver félagi þolir einstaka (og stundum mjög tíða) átakalotu í skiptum fyrir öryggi þess að vera í sambandi við hinn og líða ekki alveg einn í heiminum.

Takeaway

Flest átök sambandsins stafa af því að annar félagi (félagi A) kallar fram viðbragðsstefnu (lifun) viðbrögð hins (félagi B). Aftur á móti leiðir þessi aðgerð viðbrögð frá hinum (Partner B), sem kallar á frekari lifunarsvörun frá hinum partner (Partner A). Svona virkar „hringrásin“.

Ég segi viðskiptavinum mínum alltaf að 99% af þeim tíma sé „enginn vondur strákur“, sökudólgur sambandsátaka er „hringrásin“. Finndu „hringrásina“ og þú finnur hvernig þú átt samskipti við maka þinn og ferð um svikarvatnið. Búðu til „hið heilaga rými“ og þú byrjar að þróa varpstöðvar fyrir öryggi og varnarleysi - forsendur raunverulegrar nándar.

Að vera einn sýgur. En það að vera einn í sambandi þínu er enn verra. Takk fyrir að deila plássinu þínu með mér. Ég óska ​​þér meiri vitundar, nándar og kærleika í sambandi þínu við sjálfan þig og maka þinn.

Vinsamlegast deildu þessari grein ef hún fékk hljómgrunn hjá þér og ekki hika við að skilja eftir mig athugasemd og segja mér frá hugsunum þínum! Mér þætti gaman að tengjast ef þú vilt fá meiri hjálp við að bera kennsl á þína „sambandsferil“ eða fá upplýsingar um hvernig vörur mínar og þjónusta getur hjálpað þér, vinsamlegast hafðu samband við mig í tölvupósti.

Deila: