Tengsl hindranir og tengslalokarar sem skemma rómantískt samband

Tenging. Nánd. Samþykki. Að vera þekktur. Þegar talað er við pör, svo oft, eru þetta orðin sem notuð eru til að lýsa því sem þau sjá fyrir sér varðandi samband þeirra.

Það er kjarnaþörf okkar að finna fyrir því að vera tengdur, tengdur og þekktur. Og við leitumst oft við að mæta þeirri þörf í okkar rómantísk sambönd .

Þannig að ef báðir samstarfsaðilar vilja sama hlutinn, sömu tengingu, af hverju getur það svo oft forðast okkur?

Það eru nokkrar hindranir á sambandi og hindrar sem geta hindrað okkur í að upplifa þá tengingu sem við þráum og valdið því að við hverfum frá maka okkar í staðinn fyrir.

Væntingar blokka

Ein fyrsta hindrun sambandsins eða hlutir sem eyðileggja sambönd eru „óraunhæfar væntingar.“

Við förum öll í sambönd okkar með drauma, langanir og væntingar. En hvað gerist þegar væntingar eru ekki uppfylltar? Hvað gerist þegar hlutirnir fara ekki eins og við sáum fyrir okkur?

Oft getum við lent í því að vera ein, vonsvikin og gremja þegar væntingar okkar eru ekki uppfylltar og þegar draumar okkar um samband okkar rætast ekki.

En, það getur verið gagnlegt að meta væntingar okkar og ganga úr skugga um að þær séu raunhæfar.

Til dæmis hef ég oft heyrt félaga segja: „Jæja, það hefði átt að vera augljóst að ég þurfti á þessu að halda,“ eða „Hún / hann hefði átt að vita að þetta var það sem ég vildi.“

Stundum getum við átt von á því að félagi okkar þekki okkur svo vel að við ættum ekki að þurfa að segja þeim hvað við þurfum, viljum eða þráum. Þeir ættu bara að gera það sjálfkrafa.

Og þó að það hljómi mjög rómantískt og þegar pör þéttast nær, þá eru stundum þeir sem geta „bara vitað,“ þetta er ekki raunhæf eftirvænting .

Félagar okkar eru ekki hugar lesendur. Þeir geta aðeins vitað hvort við miðlum þörfum okkar.

Sama hversu “augljóst” það kann að virðast okkur eða hversu “skýrt” það kann að vera, félagi okkar er ekki við og hefur enga leið til að sjá hlutina á sama hátt og við gerum eða vita meðfæddan eitthvað bara af því að við gerum það.

Þegar við höfum óraunhæfar væntingar , við stillum okkur upp til að verða fyrir vonbrigðum aftur og aftur. Og með tímanum, þetta sambandsþrengingar neyðir okkur til að fella félaga okkar og verða óánægð.

Fylgstu einnig með:

Forsendublockinn

Annað sem eyðileggur hjónaband er forsendan um að vita sannleikann á bak við aðgerðir maka þíns og vanhæfni til að komast yfir hindranir með því að leggja fordóma okkar á þau.

Oft gerum við ráð fyrir að við vitum hvað félagi okkar er að hugsa og / eða hvatinn að baki því hvers vegna þeir gerðu eða gerðu ekki eitthvað.

Við bregðumst síðan við samkvæmt þeirri forsendu og lendum oft í a mynstur átaka .

Forsendur eru sérstaklega skaðlegar vegnahlutdrægni staðfestingar.

Staðfestingarhlutdrægni er þegar við leitum að og túlkar upplýsingar á þann hátt sem staðfestir forsendur okkar og fyrirfram ákveðnar hugmyndir.

Svo hvernig verður forsendan hindrun í sambandi?

Tökum eldhúsruslið sem dæmi.

Félagi A tekur eftir því að Félagi B henti einhverju í ruslakörfuna í eldhúsinu og tekur einnig eftir því að ruslið er alveg fullt, og kannski jafnvel yfirstreymi.

Félagi B tekur ekki ruslið út heldur gengur í burtu. Það er hin „hlutlausa“ athugun.

Nú gætu verið margar eðlilegar skýringar á því hvers vegna félagi B tók ekki ruslið út á þeim tíma.

Kannski hugsaði félagi B: „Ó, ruslið er að verða fullt, ég ætti að taka það út fljótlega,“ eða „ó, ruslið er fullt, ég mun gera athugasemd við sjálfan mig um að gera það eftir að ég klára‘ X. ’“

Eða kannski jafnvel félagi B var upptekinn af einhverju öðru og tók bara ekki eftir því hversu fullt ruslið var.

Samt sem áður sér Félagi A þetta og gerir ráð fyrir að „auðvitað tók félagi minn ekki út ruslið, þeir eru svo eigingjarnir, þetta er dæmigert, þeir búast við að ég geri allt hérna í kring og meti ekki allt sem ég geri nú þegar.“

Það er forsendan. Nú kemur staðfestingarkenndin.

Félagi A byrjar að taka eftir öðru í kringum húsið sem styður þessa forsendu.

Það er glas eftir á borðinu; handklæði er skilið eftir á gólfinu, bílskúrsljósið er eftir, það eru töskur eftir á gólfinu.

Allar þessar athuganir eru túlkaðar til að styðja forsenduna og þá verður forsendan alger sannleikur. Og mjög neikvætt við það.

Við endum með að byggja grjótharð mál gegn félaga okkar í huga okkar; við verðum svo reið og drögum sjálfkrafa í burtu og / eða ráðumst á.

Og félagi okkar hefur ekki hugmynd um hvað hefur lækkað. Þegar við erum á þessum stað er það síðasta sem við viljum vera nálægt maka okkar.

Mismunavörnin

Þegar við erum fyrst í félagi við einhvern elskum við almennt ágreining þeirra. Þau eru forvitnileg, áhugaverð og spennandi.

Munurinn getur lífgað okkur og dregið okkur nær , langar að vita meira. En með tímanum byrjum við að upplifa þau mjög mismunandi, sérstaklega ef munurinn er varðandi eitthvað sem við finnum sterklega fyrir.

The munur á pari orðið næsta sambands hindrun það getur skyndilega verið upplifað pirrandi, ógnandi og einfaldlega rangt.

Almennt líst okkur vel á viðhorf okkar, skoðanir og hugsanir okkar að vera í samræmi við heiminn í kringum okkur, sérstaklega við maka okkar.

Þegar við erum að horfast í augu við þennan mun skapar það mikla óþægindi og við reynum sjálfkrafa að útrýma vanlíðan og „leiðrétta“ umhverfi okkar með því að lágmarka eða hafna mismunandi viðhorfum / skoðunum og rökstyðja mál okkar / skoðun enn sterkari.

Þetta setur okkur oft í „one up“, „one down“ stöðu gagnvart maka okkar, það er það sem drepur samband.

Þetta eru nokkur svæði sem hindra tengsl við félaga okkar .

Þegar við lendum í mynstri af tilfinning ótengdur , reiður, hugfallinn og gagnrýninn á félaga okkar.

Það getur verið gagnlegt að gera innritun með okkur sjálfum og sjáðu hvort einhver af þessum hindrunum í sambandi er í vegi fyrir því að við snúum okkur að frekar en frá félaga okkar.

Deila: