Sex ástæður fyrir því að samband þitt gæti þjáðst

Sex ástæður fyrir því að samband þitt gæti þjáðst

Í þessari grein

Við höfum öll þekkt baráttuna við að vera í sambandi og reyna að láta það virka. Mörg okkar kvörtum við vini okkar og fjölskyldu þegar maka okkar veldur okkur ófriði og við finnum fyrir svekkju og mörg okkar kvarta yfir sömu hlutunum – samskiptaleysi, athyglisleysi og óuppfylltar væntingar, til dæmis.

Sum sambönd eru ekki ætluð til að endast, heldur vegna þess að þau ganga sinn gang og þetta er ekki rétti maðurinn fyrir þig til lengri tíma litið (þú þarft að kyssa marga froska eins og sagt er) og sum sambönd eru eitruð af eiturlyfjum eða áfengi misnotkun,óheilindi, eða heimilisofbeldi, og eiga litla möguleika á að bjargast án umtalsverðrar aðstoðar og breytinga fyrir báða aðila.

Hins vegar höfum við flest eðlilegar kvartanir og eðlilegar ástæður fyrir því að sambönd okkar gætu átt í erfiðleikum, fundið fyrir ófullnægjandi eða gengið í gegnum erfitt tímabil.

Miklar væntingar

Með tímanum höfum við, sérstaklega konur, komist aðbúast við öðru af hjónabandien í fortíðinni. Nú þegar konur græða eigin peninga, þar sem margar ungar konur hafa meiri menntun og græða meira en makar þeirra, lítum við ekki lengur á það að vera góður framfærandi sem eitt af stærstu forgangsmálum maka. Á síðustu kynslóð eða svo hafa kynhlutverk, og þar af leiðandi hjónahlutverk, breyst og væntingar okkar hafa breyst með þeim, oft á ósanngjarnan hátt.

Margar konur búast við því að makar þeirra séu minna eins karlar og meira eins og konur - tilfinningalega tjáningarfullar, nógu gaumgæfar til að mæta þörfum okkar áður en við vitum jafnvel hvað við þurfum, rómantískar o.s.frv. . Og á meðan það eru til svona karlmenn, þá skortir marga karlmenn suma af þessum hæfileikum og við kennum þeim um það, án þess að segja í raun hvað við þurfum og viljum.

Karlar geta aftur á móti verið giftir konum með starfsframa og áhugamál utan heimilis en hafa væntingar um að þeir geti þetta og reka heimilið eins og húsmæður forðum. Við gerum ráð fyrir því að makar okkar séu heilsteyptari en þeir geta verið með góðu móti , og kenna þeim síðan um að vera mannlegir. Enginn mun geta uppfyllt allar þarfir eða gegnt hverju hlutverki og við ættum ekki að búast við því. Að fara í hjónaband og hugsa um að maki okkar verði ofurhetja setur okkur í hættu.

Leitum að einhverju sem vantar í okkur sjálf

Samhliða hugmyndinni um miklar væntingar kemur einnig hugmyndin um að við séum að leita að samstarfsaðilum sem vilja lokið okkur. Rómantískar skáldsögur og ástarljóð eru fullar af þessari hugmynd að þegar við giftumst, giftumst við einhverjum sem ber einhvern týndan hlut sem við höfum verið að leita að. Og þó að það sé æskilegt að giftast einhverjum sem gerir þig að betri manneskju, dregur fram það besta í þér, bætir styrkleika þína og veikleika upp með öðrum prófíl eða hæfileika, þá mun enginn gera okkur ánægð með okkur sjálf ef við erum ekki ánægð með okkur sjálf í fyrsta lagi. Gott samband getur gert okkur hamingjusamari, en það getur ekki bætt upp fyrir eitthvað sem sannarlega skortir í okkar eigin sjálfsvitund eða okkar eigin lágu sjálfsmati.

Að líta á hjónabandið þitt sem eina eða aðal uppsprettu sjálfsvirðingar, sjálfsvirðingar eða sjálfsmyndar mun aðeins valda því að þú missir sjálfan þig í sambandinu og líður síðan enn verra þegar þú gleymir hver þú ert, hvað dreif þig og gerði þig hamingjusamur áður, og það sem þú raunverulega vilt og þarfnast öfugt við það sem þú heldur að þú ættir að vilja og þurfa.

Að reyna að breyta hinum aðilanum

Að reyna að breyta hinum manneskjunni

Við reynum of oft að breyta öðru fólki í samræmi við það sem við teljum að það ætti að vera. Allt of oft reynum við að breyta því sem laðaði okkur að viðkomandi til að byrja með. Til dæmis, þú elskar lífsgleði nýja mannsins þíns og barnslega tilfinningu fyrir því að vera áhyggjulaus, en þegar þú hefur skuldbundið þig líturðu á hann sem óþroskaðan og ábyrgðarlausan og reynir að breyta honum. Þú elskar útsjónarsama, daðrandi, hlýja eðli nýju stúlkunnar þinnar en finnst seinna að hún sé of góð við aðra og vilt að hún dragi niður vinsemd sína.

Á öðrum tímum hittum við einhvern sem hefur einhverja eiginleika sem við erum að leita að og sumum við ekki, og við vonumst til að breyta þeim sem okkur líkar ekki. Fólk er ekki þannig. Á meðan við þroskumst og vaxum alla ævi (vonandi), við breytumst venjulega ekki í allt annað fólk. Við gætum breytt slæmum vana, svo sem ef þú og maki þinn eru sammála um að reykingar hans eða seinkun hennar megi og ætti að bregðast við, en fráfarandi kona mun ekki verða veggblóm, og sjálfsprottinn maðurinn með unglegt viðhorf. ekki hægt að búast við því að vera allt í einu sá í sambandinu sem verður áhyggjufullari og setur upp öryggisnet fyrir framtíðina. Það gæti þurft að vera hlutverk félaga hans.

Við verðum að skilja samstarfsaðila okkar og samþykkja þá eins og þeir eru. Ég heyrði nýlega einhvern lýsa því hvernig hann varð ástfanginn af rólegri framkomu maka síns og skorti á tilfinningalegri viðbrögð. Koma frá mjög dramatískri, tilfinningalega viðbrögðum fjölskyldu var þetta aðlaðandi og hressandi. En síðar, þegar félagi hans brást minna við en hann taldi nauðsynlegt í rifrildi, varð það: Ertu vélmenni? Geturðu ekki brugðist við neinu sem ég er að segja? Skilningur á því að hún var jafnari en hann var vanur og minnti sjálfan sig á að það væri eitt sem hann elskaði við hana hjálpaði honum að sætta sig betur við mismunandi stíl þeirra frekar en að finnast óþægilegt að leið hennar til að bregðast við væri öðruvísi en hann var notaður. til.

Skortur á nærveru

Skortur á viðveru

Þetta er svo lykilatriði. Í dag, þar sem mörg pör eru með tvo starfsferla, jafnvel eftir að þau eignast börn, og finna fyrir kreppunni í þróuninni um lengri vinnutíma, ferðir, skyldur og ábyrgð utan hjónabandsins o.s.frv., virðist vera minni og minni tími til að vera raunverulegur til staðar í hjónasambandinu. Ég held að þetta eigi sérstaklega við þegar börn eru komin og það kemur mér ekki á óvart að það sé sú þróun að fólk skilji stuttu eftir að börnin fara að heiman. Of mörg pör snúa í kringum 25 ár í hjónaband sitt og átta sig á því að þau hafa ekki átt stefnumót í mörg ár, hafa ekki átt samtal sem beindist ekki að börnunum í mörg ár og hafa sannarlegamissti sambandið sitt.

Það er mjög mikilvægt að vera til staðar í sambandi , sérstaklega hjónaband. Hugsaðu um vináttu þína. Ef þú fylgist ekki með símtölum, skilaboðum, samkomum missirðu sambandið og sambandið fer út um þúfur. Sama er að segja um hjónaband. Já, þið séuð og töluð á hverjum degi, en snýst þetta um hver á að gera matarinnkaupin, eða snýst þetta um hvað þið eruð bæði að hugsa og líða, hversu mikið þið elskið hvort annað og hvað áætlanir ykkar eru fyrir. framtíðin.

Það er líka mikilvægt að ákveða hver mun sinna erindum dagsins, en mikilvægara fyrirframtíð hjónabands þínser að fara út að borða, ekki tala um krakkana, ekki tala um heimilisstörf og minna sig á hvers vegna þið hafið valið að eyða ævinni saman í upphafi. Ég held að þetta sé auðveldara fyrir barnlaus pör að gera, en það er hægt að gera það jafnvel með fullt hús af litlum börnum sem kalla á athygli þína.

Samskipti

Gamli biðstaðan er samskipti. Hefðbundin speki segir að þú þurfir að gera þaðhafa samskipti til að láta hjónaband ganga upp. Við vitum það öll, svo hvers vegna setjum við það ekki öll í forgang? Þessi þáttur hjónabands tengist ofangreindu um að vera til staðar. Þegar við erum til staðar getum við átt samskipti sín á milli. Þegar við höfum samskipti misskiljum við hvort annað ekki eins oft eða gerum ráð fyrir að vita hvernig einhverjum öðrum líður eða hver áform hans eða hugmyndir eru.

Þegar við tjáum hvernig okkur líður getum við betur tekist á við erfiðleika áður en hann verður of stór. Þegar við sitjum og tölum í raun, ekki snöggur texti, ekki að tala á meðan að gera fimm aðra hluti, en raunverulega tala, það heldur samskiptum gangandi og hjálpar okkur að eiga betri sambönd. Theskortur á samskiptumgeta valdið því að lítil mál stækka og verða stærri mál vegna þess að við tjáum ekki það sem við þurfum og byggjum síðan upp gremju, sérstaklega vegna þess að þá standast samstarfsaðilar okkar ekki væntingar okkar (sjá hér að ofan), þegar við sögðum þeim aldrei væntingar okkar í fyrsta sæti.

Á heildina litið er hægt að hjálpa mörgum samböndum með því að muna að hafa hlutina í samhengi, ekki búast við hlutum sem við getum ekki fengið, vera sjálfstæðir einstaklingar sem koma saman til að vera í sambandi, ekki tveir helmingar af einhverri töfrandi heild, sætta sig við það góða og hið slæma (að sjálfsögðu), haltu áfram að tala og taktu eftirtekt og vertu til staðar. Og ákveða hvort eitthvað sé þess virði að berjast um. Það er kannski ekki mikilvægt á morgun. Láttu það fara í því tilfelli.

Deila: