Að berjast við átröskun í hjónabandi
Í þessari grein
Ég kynntist ást lífs míns á tíunda menntaskólamótinu mínu árið 1975.
Vandamálið var að ég átti leynilegan elskhuga þegar - átröskun (ED). Hann var elskhugi sem hafði kostað mig mitt fyrsta hjónaband; elskhuga sem hafði tælandi klóm. Án tillits til hættunnar flýtti ég mér inn í þetta nýja samband og innan árs vorum við Steven gift.
Ógna tvíþættum trúnaði
Steven vissi ekki að hann hefði gifst fíkill - einhverjum sem var að fyllast og hreinsaði reglulega. Einhver sem var þrælslega háð nálinni á vigtinni sem barometer hennar á aðdráttarafl og gildi. Með ED (það er átröskun, ekki ristruflanir!) mér við hlið, hélt ég að ég hefði fundið flýtileið til sjálfstyrkingar, sjálfstrausts og stöðugrar, viðvarandi aðdráttarafls. Og til farsæls hjónabands. Ég var að blekkja sjálfan mig.
Ég gat ekki losnað úr gripi ED, ég tékkaði á því að halda Steven utan við furðulega hegðun mína. Þetta var efni sem ég myndi ekki ræða - bardaga sem ég myndi ekki leyfa honum að hjálpa mér að heyja. Ég vildi hafa Steven sem eiginmann minn. Ekki hliðvörðurinn minn. Ekki samherji gegn mínum mikla andstæðingi. Ég gat ekki átt á hættu að gera ED að keppanda í hjónabandi okkar vegna þess að ég vissi að ED gæti unnið.
Ég var að takast á við allan daginn og kúgaði og hreinsaði á kvöldin eftir að Steven fór að sofa. Tvöföld tilvera mín hélt áfram fram á Valentínusardaginn 2012. Ótti við að deyja í laug af eigin ælu og ótti við að valda óbætanlegum skaða á líkama mínum vóg loksins þyngra en tregða mín til að leita hjálpar. Hvítur hnúi, þremur vikum síðar fór ég í göngudeildarmeðferð á átröskunarstofu.
Að halda okkar striki
Ég hef aldrei hreinsað síðan þennan eftirminnilega Valentínusardag. Ég hleypti Steven ekki inn heldur þá. Ég hélt áfram að fullvissa hann um að þetta væri barátta mín. Og að ég vildi ekki að hann væri með.
Og samt tók ég eftir því - eins og hann gerði - mánuðina eftir að ég losnaði úr meðferð, svaraði ég honum oft í hláturmildum tón, burtséð frá umræðuefninu. Hvaðan kom þessi kjánaskapur?
Þú veist, ég sprakk út einn daginn, á sex mánuðum sem pabbi þinn barðist við krabbamein í brisi, smástjórnaðir þú hverja læknisheimsókn, fylgdist með lyfjameðferðum hans, skoðaðir allar rannsóknarskýrslur hans. Strangur málflutningur þinn fyrir hann var í algjörri mótsögn við afslappaða hegðun þína þegar þú tókst á við lotugræðgi minn, ég hrækti reiðilega út. Fyrir hvern átti að vera þarna ég ? Hver átti að vera til staðar fyrir mig þegar ég var háður og fastur?
Hann var hneykslaður yfir reiði minni. Og minn dómur. En ég var það ekki. Gremja, pirringur og óþolinmæði hafði vaxið eins og hömlulaust eitrað illgresi í maganum á mér.
Að leita að öruggri leið
Þegar við töpuðum saman þennan rigningarríka laugardagseftirmiðdag, vorum við skjálfandi sammála um að við þyrftum báðir að komast að því hvers vegna hann lét boltann falla og hvers vegna ég hafði verið svo fús til að berjast við ED einn. Að finna út hvernig við getum haldið okkur saman á meðan við leysum fyrri vonbrigði okkar var skynsamlegasta leiðin. Vorum við nógu sterk til að leita visku? Spurn sök? Burt með bitur eftirsjá?
Við byrjuðum að pota í glæður kvíða okkar.
Ég tileinkaði mér hugmyndina um skýrleika - mikilvægi þess að vera skýr í framsetningu minni - ekki aðeins um það sem ég vildi ekki, heldur hvernig á að útfæra það sem ég gerði vilja. Ég ítrekaði við Steven að ég hefði ekki viljað að hann væri varðstjórinn minn. Og ég lagði áherslu á að ég átti vildi fá stuðning hans og umhyggju, áhuga hans, að rannsaka efni átröskunar, ræða við fagfólk og bjóða mér bæði niðurstöður sínar og sjónarhorn. Þetta voru atriði sem ég hafði aldrei tjáð beint áður. Og ég bæði viðurkenndi og baðst afsökunar á því að hafa útilokað hann frá öllu ferlinu í meðferð minni og bata.
Hann lærði að taka mig ekki svona bókstaflega. Hann lærði að afvegaleiða tvíræðni mína og rannsaka til skýringar. Hann lærði að vera staðfastari í eigin sannfæringu um hvert hlutverk hans sem eiginmanns væri og væri. Og hann lærði að bjóða upphátt það sem hann var tilbúinn og ekki tilbúinn að gera, svo að saman gætum við mótað framkvæmanlega áætlun.
Við áttum að við værum fórnarlömb okkar eigin gölluðu forsendna. Við áttum að okkur tókst ekki að rannsaka og komast að því hvaða ásættanlegu þátttökustig við vildum sannarlega. Við áttum að við værum ekki hugsanalesendur.
Að finna leið okkar
Hann hefur fyrirgefið mér að hafa sagt honum að fara út. Ég hef fyrirgefið honum fyrir að hafa ekki farið fram. Og við höfum heitið því að ýta í gegnum ótta okkar við höfnun og viðkvæmni til að heiðra og tjá raunverulegar tilfinningar okkar og þarfir.
Deila:
