Að rækta í stað þess að verða ástfanginn

Í þessari grein

• Hvað þarf til að rækta viðvarandi ást?
• Raunveruleikaathugun á ást
• Garður er fullkomin myndlíking
• Hvernig virkar þetta?
• Sterk mörk hjálpa til við að efla nálægð

Konan mín Helen og ég vissum bæði að við vorum ekki „ástfangin“ þegar við giftum okkur. Við elskuðum hvort annað og vorum örugglega í losta. En við vorum ekki í þessum kolli yfir járnum ást sem svo oft er hugsjón í fjölmiðlum. Núna 34 árum seinna votta ég henni þakklæti fyrir að vera í lífi mínu. Ég geri það að minnsta kosti nokkrum sinnum í viku. Þegar hún gengur inn í herbergið lýsi ég upp inni. Hún kallar mig „sálufélaga“ og sver að reyna að hafa uppi á mér til að vera með mér ef það er framhaldslíf. Svo hvernig gerðist það? Það sem gerðist var að við vorum bæði klár - nógu klár til að skilja raunverulegt eðli þolgóðrar ástar og hvað þurfti til að efla hana. Við skildum að við þyrftum að nota kunnáttu og aga til að rækta ást okkar með tímanum. Engin blikka á pönnunni fyrir okkur!

Hvað þarf til að rækta viðvarandi ást?

Áhugaverð rannsókn fór fram á Indlandi árið 1982. Gupta og Singh fylgdust með tveimur hópum nýgiftra hjóna í 10 ár og bera saman á Rubin Love Scale. Annar hópurinn giftist fyrir ást og hinn vegna þess að því var komið fyrir. Þú getur giskað á hvað gerðist. Það var skjaldbaka og héra alla leið.

Hópurinn sem byrjaði ástfanginn byrjaði af mikilli ástúð og hópurinn sem raðað var til byrjaði mjög lágt. Á 5 árum voru þeir um það bil jafnir. Eftir 10 ár skoraði raðaði hópurinn í 60 á Rubin Love Scale og ástarsveitin á salerninu í 40. Af hverju var það?

Fylgni sannar ekki orsakasamhengi en ég myndi túlka að ástfangin pör byrjuðu með rangri forsendu: Snemma ástfangin vellíðan blekkir par til að halda að væntumþykja í framtíðinni muni koma auðveldlega. Þeir þurfa ekki að leggja hart að sér við að rækta og vernda það. Þegar valdaskiptingin hefst og óagaðir pör byrja að mara hvert annað, þá safnast neikvæðu tilfinningarnar upp. Að kenna og skamma eyðir sambandi.

Hlustaðu á hvernig setningafræði okkar í ensku felur í sér ábyrgðarleysi. Við „verðum“ ástfangin. Það er fyrir utan okkur. Kannski var það guðlega „ætlað að vera.“ Þessi setningafræði felur í sér að við berum ekki ábyrgð á því. Ef Elvis hefur yfirgefið bygginguna erum við ekki heppin.

Raunveruleikaathugun á ást

Í vestri mun um það bil helmingur hjónabanda enda með skilnaði. Það þýðir ekki að hinn helmingurinn sé í sælu. Mörg hjón halda saman fyrir börnin. Öðrum finnst þeir vera fastir í dvöl vegna þess að þeir hafa ekki efni á að skilja. Það þýðir að aðeins minnihluti hjóna heldur lífi í ástríðu gegnum árin. Það er dapurlegur veruleiki.

Ef „eðlilegt“ þýðir að þú lendir að lokum í ófullnægjandi sambandi, þá þarftu að vera gáfaðri en venjulega

Ekki gera ráð fyrir að þú getir haldið áfram að falla í evrópskt ástarástand að eilífu. Hugleiddu að það væri betra að rækta stöðugt elskandi tilfinningar.

Og hverjar eru tilfinningar? Nákvæmur en ekki svo rómantískur sannleikur er sá að þau eru viðbrögð í heila og líkama. Tilfinning ástarinnar felur í sér losun oxýtósíns, vasópressíns og dópamín taugahormóna. Taugafræðingar hafa kortlagt hvaða hluta heilans eiga í hlut. Ástæðan fyrir því að fá þetta geiky er að það gefur okkur fyrirmynd um það sem við þurfum að gera.

Garður er fullkomin myndlíking

Hugsaðu um þetta svona. Þú ert með garð niðri í meðvitundarlausa. Flestar tilfinningar þínar vaxa úr þessum garði. Félagi þinn hefur einn líka. Ef þú vilt nóg af uppskeru af oxytósíni þarftu að frjóvga og vökva báðir garðarnir. Þú verður að fæða það reynslu sem vekur tilfinningar um nálægð og hlýju manna. Þessar upplifanir geta falið í sér líkamlegan eða kynferðislegan snertingu en flestir fullorðnir þurfa meiri andlega snertingu. Forvitnileg leit þín að þekkja persónulega merkingu og löngun í huga maka þíns er ríkasta næringin í garði maka þíns. Forvitni er líklega vanmetnasti auðlindin í sambandi.

En ef þú ert með garð er það samt ekki nóg að vökva bara og frjóvga. Þú verður líka að vernda það. Halda þarf út illgresi og meindýrum. Í nánum samböndum okkar er ómeðvitaður kraftur eins og illgresi sem getur kyrkja ástina. Það vex eins og Ivy eða kudzu ef við höldum því ekki niður. Það er ekki vel þekkt af sambandshöfundum en líklega greinir það fyrir misheppnuðum hjónaböndum en nokkur annar þáttur. Sálarlífeðlisfræðingar kalla það „óvirka hömlun“.

Hvernig virkar þetta?

Ef við erum svo hrædd við vanþóknun að við látum félaga okkar með passívum gefa okkur skipanir í stað beiðna, gefum okkur reglur í stað þess að semja við okkur, segðu okkur hvað okkur finnst eða finnst í stað þess að spyrja okkur, trufla setningar okkar eða láta okkur framkvæma verkefni á tímaáætlun þeirra í stað okkar & hellip; & hellip; .Þá munum við að lokum stjórnast af eftirvæntingu okkar af því sem félagi okkar býst við í stað þess sem við viljum. Þegar það gerist byrjum við að stjórnast af öryggi okkar sem leitar meðvitundarlaust. Varnarkerfið okkar tekur við.

Við verðum öruggt venjubundið vélmenni og deyfum okkur. Hvað hefurðu heyrt marga segja „Ég veit ekki hver ég er lengur!“ ? „Ég veit ekki hvað ég vil.“ „Mér líður eins og ég sé að kafna!“ „Mér líður eins og ég sé að drukkna!“ Þetta eru öll einkenni á lokastigi þess sem ég kalla „sambandsafpersónun.“

Hlutlaus hömlun hefur alveg þakið garðinn. Málin munu líklega hefjast fyrir þennan tímapunkt því það líður eins og súrefni og líf streymir aftur inn í viðkomandi.

Það er á þína ábyrgð að horfast í augu við maka þinn á snjallan hátt þegar hann ræðst á mörk þín. Samstarfsaðilar sem gera þetta hafa betri sambönd. Ég hef kannað þetta með könnun sem ég hef gefið hundruðum hjóna. Ég bið hvern og einn félaga að ímynda sér að koma með ómyrkur í máli til að veita öðrum maka sínum synjun (t.d. „Ég neita að fara með þér í því“ eða „Ég mun aldrei samþykkja það“). Eftir að hafa ímyndað mér að hafna slíkri synjun bið ég þá að auka kvíða sinn.

Mynstrið er skýrt.

Samstarfsaðilar sem hafa lítinn kvíða þegar þeir neita maka sínum eru þeir sem eiga í nánustu samböndum. Þeir hafa það besta samskipti. Samstarfsaðilar sem eru áhyggjufullir vegna þess að synjun er ekki „fínn“ eru þeir sem hafa ekki samskipti. Það er þversögn.

Sterk mörk hjálpa til við að efla nálægð

Þeir halda út óvirkri hömlun.

En bíddu. Það er eitthvað sem þarf að muna. Það eru tveir garðar, ekki einn. Já, þú þarft að halda illgresinu frá okkur. Þú getur samt ekki farið að stappa í græðlingana í garði maka þíns.

Ef þú stendur frammi fyrir maka þínum með því að stjórna honum og niðurlægja þá veldur þú tjóni. Þegar þú ert virðandi og háttvís þá er sambandinu varið. Ég hef þjálfað mörg pör til að æfa það sem ég kalla samvinnuátök. Þessi árekstur felur í sér að annar félaginn biður hinn félagann að æfa sig í að leiðrétta afmörk sín. Hjón sem gera þetta upplifa oft stóraukna ástúð. Ég hef séð aðskild hjón endurheimta væntumþykju sína og flytja aftur saman með því að æfa samvinnuþrek um gysandi átök.

Svo þarna ertu. Þú hefur val. Þú getur trúað að þú dettur í töfrabrögð eða þú getur trúað að þú getir búið til eitthvað. Ef þú varð ástfanginn í upphafi sambands þíns, þá er það í lagi. Það er glaður og oft tímabundinn áfangi. Ég er bara að stinga upp á því að ef ástríða þín hefur slitnað þá treystu ekki á að verða ástfanginn aftur. Þú verður að vera meðvitaðri og skapandi.

Ég nota orðið „skapandi“ ekki í merkingunni tafarlaus stjórn heldur í þeim skilningi að hlúa að, vernda og efla ást. Það síðastnefnda tekur mikla áreiðanleikakönnun og sjálfsaga. En það skilar ríkulegu uppskeru ár eftir ár, áratug eftir áratug. Það er það sem ég og Helen erum að njóta núna. Við vonum að þú getir það líka.

Deila: