Aðskilnaður hjúskapar: Hvernig það hjálpar og gerir sárt

Í þessari grein

• Fyrirvari
• Hvernig aðskilnaður getur sært
• Hvernig aðskilnaður getur gagnast
• Flutningurinn

Samtalið um aðskilnað snýst í raun um fjarlægð í sambandi; bæði hvað varðar líkamlega fjarlægð og tilfinningalega fjarlægð. Að því er varðar þessa grein munum við ræða notkun líkamlegrar fjarlægðar en viðhalda tilfinningalegri nálægð í því skyni að ná heildarávinningi fyrir sambandið. Þess vegna er achilles hælinn við aðskilnað líkamlegs fjarlægðar að viðhalda, varðveita og að lokum auka / bæta tilfinningalega nálægð milli tveggja skuldbundinna einstaklinga.

Fyrirvari

Leyfðu mér að segja að hugmyndin um aðskilnað innan ofangreinds samhengis er fljótandi. Það getur verið allt frá hefðbundnari skilgreiningu á aðskilnaði og einfaldari yfirferð hússins í miðjum upphituðum rökum til að „kæla“ þig niður. Ef eitthvert hjónaband á að ná árangri verður það að ná tökum á aðskilnaði / fjarlægð á nákvæmlega réttum tímum eins mikið og nánd og nánd.

Hjón sem hafa náð tökum á notkun fjarlægðar í sambandi sínu hafa þróað innra gagnlegt tæki til að lifa sambandssambandi þeirra. Á hinn bóginn er par sem þolir ekki einstaka líkamlega fjarlægð hvert frá öðru nær dauðadæmt.

Hinn endinn á þessu er líka að vita og skynja hvenær bestu tímarnir eru að nota tæknina við líkamlega fjarlægð / aðskilnað. Ákveðnar brúðkaupshefðir þar sem brúðhjónin sofa á aðskildum stöðum nóttina fyrir brúðkaupið og sjást ekki fyrr en athöfnin er hafin; er fullkomið dæmi um þessa reglu í vinnunni. Að hörfa til sín áður en þú tekur þátt er hugsanlega ein mesta lífsbreytingin innan mannsins. Þetta er bæði nauðsynlegt og gagnlegt fyrir ferli brúðkaups og hjónabands í heild. Á þessum tíma er íhugun, djúp ígrundun og fullvissa um að brúðhjón sem brátt eru að taka „réttu“ ákvörðunina er dýrmæt eign til að komast áfram með lífslöng skuldbinding.

Þrátt fyrir þætti líkamlegrar fjarlægðar til að ná meiri tilfinningalegri nálægð eins og lýst er í fyrri málsgreinum, þá fjallar restin af þessari grein meira um hefðbundna tilfinningu hjónabandsskilnaðar. Hvernig þessi aðskilnaður er skilgreindur er nokkuð fljótandi en það verður að koma á fót nokkrum nauðsynlegum þáttum til að hjálpa umræðu okkar.

Hjónabandsskilnaðurinn sem við erum að fást við hér felur alltaf í sér:

1. Einhvers konar líkamleg fjarlægð og
2. Endanlegur og umsaminn tími sem á að þola.

Líkamleg fjarlægð getur átt sér stað á mörgum mismunandi gerðum, allt frá því að sofa í aðskildum rúmum og hernema mismunandi hliðar hússins til þess að einn flytur að öllu leyti. Hinn umsamdi tími getur verið allt frá tímaröðartímabili upp í meira vökvandi skilning „við munum vita þegar við komum þangað“.

Hvernig aðskilnaður getur sært

Ástæðan fyrir því að ég vil byrja á göllum hjúskaparaðskilnaðar er sú að það er mjög varasöm uppástunga. Það ætti aðeins að nota við ýtrustu kringumstæður. Þeir sem ég mun fjalla um síðar. Helsta ástæðan fyrir því að það er hættulegt er vegna óeðlilegra aðstæðna og fölskrar vonartilfinningu sem það getur gefið pari.

Það er meginreglan sem stafar af því sem við höfum lært varðandi fjarsambönd. Þeir eru frábærir svo framarlega sem hjónin viðhalda líkamlegri og afleiddri tilfinningalegri fjarlægð hvert frá öðru. En þegar það bil er brúað er breytingin á heildar sambandi verulega breytt. Oft lifa margir eins og þessir annað hvort ekki af eða annar / báðir aðilar mynda afar aðlögunarlausar aðferðir til að halda fjarlægðinni stöðugri. Þessar aðferðir geta verið allt frá því að taka starf sem felur í sér fáránlega ferðaáætlun til fíknar í langvarandi sambönd utan hjónabands.

Þess vegna standa hjónin sem koma til baka frá tímabundnum aðskilnaði frammi fyrir sömu mögulegu vandamálum og hjónin sem brúa bilið frá fjarsambandi gera. Hins vegar í þessum aðstæðum vegna þess að hjónabandserfiðleikar voru á undan aðskilnaðinum; þegar raunveruleiki fyrri vandamála (og hugsanlega nýir eftir því hve lengi aðskilnaðurinn var) kemur upp á ný, getur það hrist parið inn í nihilisma um sambandið. Síðarnefnda ríkið er erfiðara að jafna sig á en hjónin höfðu unnið að málum sínum ákaft en ekki beðið aðskilnað.

Hjónabandsskilnaður hefur einnig í för með sér þá áhættu sem felst í hugsanlegum aukahjónabandsmálum. Ég get ekki sagt þér þann skaða sem ég hef séð af einstaklingum á sjálfum sér þegar þeir hjóla stöðugt inn og út úr tilfinningaþrungnum samböndum með litlum sem engum tíma þar á milli. Þessi tími er nauðsynlegur til þess að einn nái ekki aðeins fyrra sambandi úr kerfinu sínu heldur einnig til að bæta tjón sem viðkomandi samband hefur valdið.

Fræðilega séð er besta leiðin til að fara frá einu sambandi til annars að eyða nokkrum tíma alveg sjálfum sér og fara ekki saman með neinum eða kanna virkan möguleika á nýju sambandi. En af ýmsum ástæðum tekur venjulegur einstaklingur venjulega ekki nægan tíma á milli sambands til að koma sér aftur á þann stað að hann eigi jafnvel viðskipti við það að horfa á nýtt samband.

Oft er þetta vegna einmanaleika. Einmanaleiki hlýtur að draga upp ljóta höfuðið sitt í einni eða annarri mynd við annað eða bæði makanna sem eru aðskilin. Vegna skuldbindingar þeirra við aðskilnaðinn og líklegast neikvæðar tilfinningar gagnvart hver öðrum sem leiddu til þess; líklegast er að þeir nái til huggunar annars til að losa sig við einmanaleika sem þeir finna fyrir. Það byrjar venjulega með því að vilja aðeins hafa einhvern líkamlega til staðar í fjarveru maka síns sem nú er aðskilinn en eins og raunin er í mörgum af þessum aðstæðum, verða þau fyrr eða síðar hengd við þessa nýju (aðra) manneskju. Og sú aðilinn hefur nú síast inn í hjónaband þeirra. Hjónin sem verða fórnarlamb þessa ógæfu eru mun verr stödd en sú sem „rak það út“ og fór aldrei út í gruggugt aðskilnaðarsvæði til að byrja með. Þetta er önnur ástæða fyrir því að aðskilnaður er stundum ekki góð hugmynd.

Hvernig aðskilnaður getur gagnast

Eina aðstæðan sem ég held að aðskilnaður sé gagnlegur og kannski jafnvel nauðsynlegur er þegar hætta er á líkamlegri hættu. Nú gæti maður spurt sig; „Ætti ekki að slíta því hjónabandi ef það er orðið að líkamlegu ofbeldi?“ Svar mitt er að það er greinilegur munur á langvarandi ofbeldi og mögulega hættulegri. Ennfremur er ákvörðunin um hvort tveir eigi að halda áfram saman eingöngu á hlutaðeigandi aðilum. Hins vegar, ef lögin hafa ákveðið að þau geti ekki verið í návist hvers annars vegna lagalegrar verndarskipunar, þá er það allt önnur aðstaða. Þess vegna standast ekki lögbrot og / eða lífskaðandi aðstæður; aðskilnaður þar sem mögulegt er fyrir ofbeldi er mjög mælt með því að hjálpa til við að losa samband af slíkri hættu.

Í slíku tilfelli er aðskilnaður að gerast með það í huga að börnin hafi það í huga að takmarka eða útrýma því að verða vitni að líkamlegu ofbeldi. Við aðskilnað af þessu tagi er mikilvægt að báðir og / eða einn aðili leiti geðheilsumeðferðar. Það er ekki aðskilnaðurinn sjálfur sem gerir lækninguna heldur meðferðin auk aðskilnaðarins. Hér gildir meginreglan um fríið / andlega hörfa. Með öðrum orðum, stundum, til þess að einstaklingur geti dýpkað skilning sinn á sjálfum sér eða lífi sínu, er stundum nauðsynlegt að fjarlægja sig frá daglegu venjubundnu umhverfi sínu.

Í þessum aðstæðum er líkamleg breyting á landslagi ekki eina tæknin sem gæti stuðlað að aukinni vitund heldur einnig fjarlægðin milli samstarfsaðila og flóttinn frá einhæfum venjum þeirra. Hins vegar, ólíkt andlegu athvarfi og / eða fríi, breytist landslagið / fjarlægðin hver frá öðrum lengur en viku eða tvær. Lágmarkskrafa er einn mánuður. Öfgin væri sex mánuðir (lög leyfðu). Hófsamur og þar með ákjósanlegur væri þrír mánuðir. Þetta verður þó að koma skýrt fram, það er ekki tímamælingin sem skiptir jafn miklu máli og magn persónulegs vaxtar sem náðst hefur á umræddum aðskilnaðartíma. Lífsbreytandi reynsla eða skírskotun hefur kraftinn til að breyta einstaklingi á svipstundu meira en mörg ár eftir að leita að breytingunni með hefðbundnum lækninga- og / eða sjálfshjálparhópum. Sama er möguleg með aðskilnað. Ef aðskildir einstaklingar hafa upplifað eitthvað líf að breytast þá hefur það forgang fram yfir tímaröð.

Flutningurinn

Í grundvallaratriðum með því að nota mismunandi fjarlægð í hjónabandi geta hjón náð mörgum mismunandi tímamótum og endalífi í sambandi sínu.

Deila: