Sjálfsálit gerir farsæl samskipti

Rannsóknir hafa staðfest tengsl góðs sjálfsálits og ánægju í sambandi. Sjálfsálit hefur ekki aðeins áhrif á hvernig við hugsum um okkur sjálf heldur einnig hversu mikla ást við getum fengið og hvernig við komum fram við aðra, sérstaklega í nánum samböndum.

Upphaflegt sjálfsálit einstaklings fyrir sambandið spáir fyrir um sameiginlega ánægju maka í sambandi. Nánar tiltekið, þó að hamingju minnki almennt lítillega með tímanum, þá á þetta ekki við um fólk sem fer í samband með hærra sjálfsálit. Mesta lækkunin er fyrirfólk með lægra sjálfsálit, til að byrja með. Oft endast þessi sambönd ekki. Jafnvel þó að samskiptahæfileikar, tilfinningasemi og streita hafi öll áhrif á samband, hefur fyrri reynsla einstaklings og persónueinkenni áhrif á hvernig þessum málum er stjórnað og hafa því mest áhrif á niðurstöðu þess.

Hvernig sjálfsálit hefur áhrif á sambönd

Sjálfsálitið fer illa þegar þú elst upp í vanvirkri fjölskyldu. Oft hefur þú ekki rödd. Skoðanir þínar og langanir eru ekki teknar alvarlega. Foreldrar hafa yfirleitt lítið sjálfsálit og eru óánægð með hvort annað. Þeir sjálfir hafa hvorki né fyrirmynd góða samskiptahæfileika, þar með talið samvinnu, heilbrigð mörk, sjálfsörugg oglausn deilumála. Þeir geta verið móðgandi, eða bara áhugalausir, uppteknir, stjórnandi, truflanir, stjórnandi eða ósamkvæmir. Tilfinningar og eiginleikar barna þeirra og þarfir hafa tilhneigingu til að skammast sín. Þar af leiðandi finnst barni tilfinningalega yfirgefið og kemst að þeirri niðurstöðu að það eigi sök á því - ekki nógu gott til að vera ásættanlegt fyrir báða foreldra. Þannig verður eitruð skömm innbyrðis. Börn finna fyrir óöryggi, kvíða og/eða reiði. Þeim finnst ekki öruggt að vera, treysta og líka við sjálfa sig. Þeir alast upp með sjálfsáliti og læra að fela tilfinningar sínar, ganga á eggjaskurn, draga sig í hlé og reyna að þóknast eða verða árásargjarn.

Viðhengisstíll endurspeglar sjálfsálit

Sem afleiðing af óöryggi sínu, skömm og skert sjálfsálit þróa börn með sér viðhengisstíl sem er í mismiklum mæli kvíða eða forðast. Þeir þróa kvíða ogforðast viðhengi stílog haga sér eins og eltingarmenn og fjarlægðir sem lýst er í Dans nándarinnar . Í ystu endanum þola sumir einstaklingar ekki annaðhvort að vera einir eða of nálægt; annað hvort skapar óþolandi sársauka.

Kvíði getur leitt þig til að fórna þörfum þínum og þóknast og koma til móts við maka þinn. Vegna grundvallaróöryggis ertu upptekinn af sambandinu og mjög samstilltur maka þínum og hefur áhyggjur af því að hann eða hún vilji minni nálægð. En vegna þess að þú færð ekki þörfum þínum uppfyllt, verður þú óhamingjusamur. Til viðbótar við þetta tekur þú hlutunum persónulega með neikvæðu ívafi og spáir fyrir um neikvæðar niðurstöður. Lágt sjálfsálit gerir þú felur sannleikann þinn til að gera ekki öldur, sem skerðir raunverulega nánd. Þú gætir líka verið afbrýðisamur út í athygli maka þíns til annarra og hringir eða sendir skilaboð oft, jafnvel þegar þú ert beðinn um að gera það ekki. Með endurteknum tilraunum til að leita fullvissu ýtirðu maka þínum óviljandi enn lengra í burtu. Þið báðir enda óánægðir.

Forðamenn, eins og hugtakið gefur til kynna, forðast nálægð ognándmeð fjarlægri hegðun, eins og að daðra, taka einhliða ákvarðanir, fíkn, hunsa maka sinn eða vísa á bug tilfinningum hans og þörfum. Þetta skapar spennu í sambandinu, venjulega lýst af kvíða maka. Vegna þess að þeir sem forðast eru ofvakandi gagnvart tilraunum maka síns til að stjórna eða takmarka sjálfræði þeirra á nokkurn hátt, fjarlægja þeir sig síðan enn meira. Hvorugur stíll stuðlar að ánægjulegum samböndum.

Samskipti sýna sjálfsálit

Vanvirkar fjölskyldur skortir góða samskiptahæfileika sem náin sambönd krefjast. Þau eru ekki aðeins mikilvæg fyrir hvaða samband sem er, þau endurspegla líka sjálfsálit. Þær fela í sér að tala skýrt, heiðarlega, hnitmiðað og áreiðanlega, og hæfileikann til að hlusta líka. Þeir krefjast þess að þú þekkir og getir tjáð þarfir þínar, langanir og tilfinningar á skýran hátt, þar á meðal getu til að setja mörk. Því nánara sem sambandið er, því mikilvægara og erfiðara verður að æfa þessa færni.

Meðvirkir eiga almennt í vandræðum með sjálfstraust. Á sama tíma afneita þeir tilfinningum sínum og þörfum, vegna þess að þeir voru skammaðir eða hunsaðir í æsku. Þeir bæla líka meðvitað niður það sem þeir hugsa og finnast til að reita ekki eða fjarlægja maka sinn og hætta á gagnrýni eða tilfinningalegri yfirgefningu. Þess í stað treysta þeir á að lesa, spyrja spurninga, sjá um, kenna, ljúga, gagnrýna, forðast vandamál eða hunsa eða stjórna maka sínum. Þeir læra þessar aðferðir af óvirkum samskiptum sem vitni að í fjölskyldum þeirra þegar þeir alast upp. En þessi hegðun er vandamál í sjálfu sér og getur leitt til vaxandi átaka sem einkennast af árásum, sök og afturköllun. Veggir verða reistir sem hindra hreinskilni, nálægð og hamingju. Stundum leitar maki nálægðar við þriðja mann, sem ógnar stöðugleika sambandsins.

Mörk vernda sjálfsálitið

Vanvirkar fjölskyldur hafa óstarfhæf mörk, sem verða afhent með hegðun og fordæmi foreldra. Þeir geta verið stjórnsamir, innrásargjarnir, virðingarlausir, notað börnin sín fyrir eigin þarfir eða varpa tilfinningum sínum upp á þau. Þetta grefur undan sjálfsvirðingu barna. Sem fullorðnir hafa þeir líka óvirk mörk. Þeir eiga í vandræðum með að sætta sig við ágreining annarra eða leyfa öðrum rými, sérstaklega í nánum samböndum. Án landamæra geta þeir ekki sagt nei eða verndað sig þegar nauðsyn krefur og tekið persónulega það sem aðrir segja. Þeir hafa tilhneigingu til að finnast þeir bera ábyrgð á yfirlýstum eða ímynduðum tilfinningum, þörfum og gjörðum annarra, sem þeir bregðast við og stuðla að stigmagnandi átökum. Félagi þeirra finnst að hann eða hún geti ekki tjáð sig án þess að kalla fram varnarviðbrögð.

Nánd krefst sjálfsvirðingar

Við höfum öll þarfir fyrir bæði aðskilnað og einstaklingseinkenni sem og að vera náin og tengd. Sjálfræði krefst sjálfsvirðingar - hvort tveggja nauðsynlegt í samböndum. Það er hæfileiki til að standa á eigin spýtur og treysta og hvetja sjálfan þig. En þegar þér líkar ekki við sjálfan þig ertu í ömurlegum félagsskap að eyða tíma einum. Það krefst hugrekkis til að miðla ákveðnari í samskiptumnáið samband-hugrekki sem fylgir sjálfsviðurkenningu, sem gerir þér kleift að meta og virða tilfinningar þínar og þarfir og hætta á gagnrýni eða höfnun þegar þú kemur þeim fram. Þetta þýðir líka að þér finnst þú eiga skilið ást og er þægilegt að fá hana. Þú myndir ekki eyða tíma þínum í að elta einhvern sem er ekki tiltækur eða ýta frá þér einhvern sem elskaði þig og uppfyllti þarfir þínar.

Lausnir

Að lækna eitraða skömm frá barnæsku tekur að vinna með aþjálfaður meðferðaraðili; þó getur skömm minnkað, sjálfsálitið hækkað og viðhengisstíl breytt með því að breyta því hvernig þú umgengst sjálfan þig og aðra. Reyndar lærist sjálfsálitið, þess vegna skrifaði ég 10 skref til sjálfsálits og Að sigra skömm og meðvirkni. Báðar bækurnar innihalda fullt af sjálfshjálparæfingum. Að deila á 12-spora fundum er líka mjög gagnlegt. Vegna þess að sjálfstraust er hægt að læra og eykur líka sjálfsálit, skrifaði ég Hvernig á að segja hug þinn - Vertu ákveðni og settu mörk , sem leiðbeinir þér við að læra þessa færni.

Hjónameðferð er tilvalin leið til að ná meiri ánægju í sambandi. Þegar einn félagi neitar að taka þátt er engu að síður gagnlegt ef einn viljugur félagi gerir það. Rannsóknir staðfesta að bætt sjálfsálit eins maka eykur ánægju beggja í sambandi. Oft þegar aðeins einn einstaklingur fer í meðferð breytist sambandið til hins betra og hamingjan eykst hjá parinu. Ef ekki, þá batnar skap viðskiptavinarins og hann eða hún er hæfari til að sætta sig við óbreytt ástand eða yfirgefa sambandið.

Deila: