22 sérfræðingar afhjúpa: Hvernig á að takast á við kynferðislega ósamrýmanleika

Kynferðisleg ánægja beggja félaga er afar mikilvæg til að eiga ánægjulegt hjónaband. En hvað gerist þegar samstarfsaðilar eru með ósamþykkt kynhvöt? eða þegar hún hefur meiri kynhvöt en þú? Ætti fólk með meiri drif að gera á kynferðislegum þörfum sínum eða ætti það að leita kynferðislegrar uppfyllingar utan hjónabandsins? Ættu félagar með minni kynhvöt að láta undan kynferðislegum beiðnum hins maka af fúsum vilja? og hverjar eru mögulegar ósamræmdar kynhneigðarlausnir?

Hvað sem kann að vera, þá hlýtur að vera gremja og átök í sambandi, sem að lokum geta leitt til loka sambandsins. Þýðir það að samband sé dæmt ef kynferðislegt ósamrýmanleiki þeirra er á milli kynferðislegra drifa beggja félaga?

Kynferðislegt ósamrýmanleiki er stórt vandamál, en það eru nokkrar góðar lausnir á því. Sérfræðingar sýna hvernig á að takast á við ósamstæð kynhvöt eða kynferðislega ósamrýmanleika og eiga samt farsælt og fullnægjandi hjónaband-

1) Taktu liðsaðferð til að bæta kynferðislega hamingju Tweet þetta

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Löggiltur kynfræðingur

Kynferðislegt ósamrýmanleiki er nokkuð algengt meðal hjóna. Það ætti ekki að vera neinn samningur nema að ósamrýmanleiki valdi hjartasorg í sambandi. Þegar ég vinn með hjónum sem hafa áhuga á að bjarga eða bæta hjónaband þeirra, meðhöndla ég ósamrýmanleika sem aðgerð náttúrulegra líffræðilegra aðgreina sem hægt er að koma á jafnvægi til að byggja upp heilbrigðara samband. Eina undantekningin er þegar ósamrýmanleg kynhvöt veldur svo miklum undirliggjandi núningi að annar eða báðir aðilar geta ekki eða munu ekki vinna verkið.

Svo hvað gerir þú ef þú ert ekki kynferðislega ánægður? og hverjar eru mögulegar ósamræmdar kynlífslausnir?

Ef það versnar í mexíkóskri ágreining ætti skilnaður að vera á borðinu. En, allt eftir skuldbindingu þinni við hjónabandið (og að taka velferð allra barna sem þú hefur í huga) er hægt að koma til móts við flesta kynferðislega mismunun með því að byggja upp nýja færni og búa til nýjar reglur og mörk sem halda þér bæði ánægð. Þetta getur falið í sér að semja um meiri tíma til að stunda erótískan matarlyst á öruggan, viðunandi hátt, svo sem að horfa á klám eða sjálfsfróun ef þú ert einhæfur. Eða, ef þú hallar þér að ævintýrinu, gæti það þýtt að ræða fjölskipan eða útrás fyrir fantasíur frá kink / fetish og bæta þannig kynhneigð í hjónabandi.

2) Að taka þrýstinginn af makanum með minni kynhvöt Tweet þetta

MYISHA BATTLE

Löggiltur kynlífs- og stefnumótaþjálfari

Kynferðisleg ósamrýmanleiki, eða ósamrýmanleg kynhvöt, eða ósamræmd löngun, er algengasta málið sem ég sé í starfi mínu með pörum. Þetta kemur ekki of á óvart þar sem það er sjaldgæft að tveir menn vilji kynlíf með sömu tíðni á sama tíma meðan á samskiptum stendur. Oft kemur upp mynstur hjá einum maka sem biður um kynlíf og finnst þá hafnað sem getur valdið frekari klofningi. Tilmæli mín um kynferðislega ósamrýmanlegt hjónaband eru að makinn með hærra kynhvötina rækti stöðuga sjálfsfróun til að taka þrýstinginn frá neðri ökuþórnum. Ég er líka mikill talsmaður þess að skipuleggja kynlíf fyrirfram. Þetta tekur ágiskunina af „hvenær ætlum við að stunda kynlíf?“ og byggir eftirvæntingu, sem er mjög kynþokkafull.

3) Að finna milliveg Tweet þetta

CARLI BLAU, LMSW

Kynlífs- og sambandsmeðferðarfræðingur

„Kynlíf snýst ekki bara um samfarir í leggöngum og getnaðarlim, það getur falið í sér mörg mismunandi lög kynferðislegra athafna, svo sem eins manns sjálfsfróun, kossa, taka þátt í forleik saman eða sjálfsfróun. Ef samstarfsaðilar hafa mismunandi kynhvöt, eða ef annar aðilinn langar oftar í kynlíf, hversu oft er samfar óskað á móti öðrum kynferðislegum athöfnum? Það snýst um að finna milliveg svo báðir aðilar finni fyrir því að þeir heyrast og virðast fyrir langanir sínar. Ef samstarfsaðilar geta rætt þarfir sínar opinskátt og heiðarlega og skuldbundið sig til að finna málamiðlun geta þeir einbeitt sér minna að kynferðislegu ósamrýmanleika þeirra og meira að því að finna kynlífsathafnir sem fullnægja þeim báðum. “

4) Sveigjanleiki, virðing og samþykki Tweet þetta

GRACIE LANDES, LMFT

Löggiltur kynferðisfræðingur

Pör standa oft frammi fyrir ógöngunni hvað á að gera þegar kynferðislega ósamrýmanleg er? Sum pör setja saman einstaka lista (kallaðir kynlífsvalmyndir) yfir hvað þeir vilja gera og hversu oft, bera síðan saman minnispunkta. Hver einstaklingur gat metið hlutina á listanum sínum rauðum, gulum, grænum eftir löngun og vilja til að gera þau. Þeir geta líka metið tíðni og tíma dags á sama hátt og síðan sett saman lista yfir hluti sem hver einstaklingur hefur gefið grænt ljós á.

5) Báðir aðilar ættu að vera tilbúnir að leggja sig fram Tweet þetta

AVI KLEIN, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

Hjón ættu að hugsa um muninn á því að vera þegar kveiktur á móti vilja til að vera kveiktur. Annað hjónaband kynhvötra, eða félagi með minni kynhvöt sem er ekki enn tilbúinn til að vera náinn en tilbúinn að koma á þann stað skapar meiri sveigjanleika í sambandinu. Á sama hátt hvet ég félaga í meiri kynhvöt til að auka hugmyndir sínar um hvað það þýðir að vera „náinn“ - þarf það að vera kynlíf? Hvað með að knúsa, halda í hendur í rúminu og tala, vera tilfinningalega viðkvæmur. Að finna leiðir til að finna fyrir tengingu sem eru ekki bara í kringum kynlíf dregur úr spennu sem myndast hjá pörum þar sem þetta hefur valdið gremju.

6) Þriggja þrepa aðferðin til að samræma ósamrýmanleg kynhvöt Tweet þetta

JAN WEINER, PH.D.

Löggiltur klínískur sálfræðingur

Til þess að halda kynferðislegum þætti sambands þíns heilbrigðum og koma í veg fyrir myndun neikvæðra tilfinninga (þ.e. gremju, gremju, sektarkennd, fyrirlitningu) þegar þú hefur mismunandi kynhvöt, eru hér nokkur atriði sem þú getur gert til að takast á við kynferðislegt gremja:

1. Málamiðlun við maka þinn um tíðni kynlífs. Þegar hjón standa frammi fyrir mismunandi kynhvöt í hjónabandi, til dæmis, ef annar aðilinn hefur gaman af kynlífi einu sinni í mánuði, og hinn vill fá kynlíf nokkrum sinnum í viku, semja um meðaltíðni (þ.e. 1x / viku eða 4 sinnum í mánuði).
2. Skipuleggðu kynlíf . Jafnvel þó tímasetningar á kynlífi geti virst andstæðar; kynlífsáætlun fullvissar maka ökuferðarinnar um að kynlíf muni eiga sér stað. Það veitir einnig neðri akstursfélaga fullvissu um að kynlíf muni aðeins eiga sér stað á tilteknum tímum. Þetta hefur tilhneigingu til að létta álagi / spennu beggja félaga.
3. Gefðu þér tíma fyrir ókynhneigð kynni- að kúra, kyssast, halda í hendur mun auka nánd pör í heildina. Hjón eru gjarnan ánægðari þegar þau gefa sér tíma til að eyða saman og framkvæma þessar líkamlegu athafnir.

7) Brúa bilið milli kynhneigða með vilja Tweet þetta

IAN KERNER, PHD, LMFT

Hjónaband og fjölskyldumeðferðarfræðingur

Þetta er ekki spurning um drif heldur vilja. Það eru tvær tegundir af löngun: sjálfsprottin og móttækileg. Spontan löngun er sú tegund sem við finnum fyrir þegar við verðum ástfangin og erum ástfangin af einhverjum; sjálfsprottin löngun er það sem við sjáum í bíómyndunum: tveir skiptast á upphitaðan svip yfir herbergi og næst falla þeir í faðminn, geta ekki einu sinni gert í svefnherberginu. En í langtímasamböndum breytist sjálfsprottin löngun yfir í móttækilega löngun fyrir annan eða báða félaga. Móttækileg löngun þýðir einmitt það: löngun bregst við einhverju sem kemur á undan henni. Þetta er róttæk hugmynd, því ef við finnum ekki fyrir löngun hjá okkur flestum munum við ekki stunda kynlíf. En ef löngun kemur ekki fyrst í svörunarlíkani, þá gætirðu aldrei stundað kynlíf. Þú gætir endað með að vera sú manneskja sem segir: „Mig langar í kynlíf en ég vil það bara ekki.“ Þetta er ástæðan fyrir því að það er ekki spurning um drif heldur vilja. Ef tvö fólk í sambandi er með misvísandi kynhvöt, þá er ekki spurning um að mæta með löngun, heldur að samþykkja þá löngun er ekki sjálfsprottin heldur móttækileg. Í móttækilegri löngunarlíkani er það sem kemur á undan löngun örvun (í formi líkamlegrar snertingar, sálrænnar örvunar og tilfinningalegra tengsla) og það sem pör þurfa mest á að halda er viljinn til að mæta og vekja upp örvun saman, í von og skilningi að það mun leiða til tilkomu löngunar. Okkur er kennt að finna fyrst fyrir löngun og láta okkur síðan vekja, en í raun verðum við að snúa þessu við og mynda fyrst þá örvun sem mun leiða til löngunar. Ef þú og félagi þinn eruð með kynhvöt, þá brúðu það bil með vilja þínum “

8) Blandið saman löngunum þínum til að eiga fullnægjandi kynlíf Tweet þetta

JANET ZINN, LCSW

Sálfræðingur

Þegar pör verða fyrir kynferðislegu ósamrýmanleika ættu báðir einstaklingarnir að skrifa kynlífseðil. Þetta er listi yfir alla kynferðislegu reynslu sem þeir myndu vilja deila með maka sínum eða myndu njóta á eigin spýtur. Til dæmis, fyrir einn félaga gæti það verið:

• Kannaðu nýjar stöður í rúminu með kynlíf
• Að horfa saman á kynfræðslukvikmynd
• Versla í kynlífsleikfangabúð saman
• Hlutverkaleikur
• Fyrir hinn makann gæti það verið:
• Göngum hönd og hönd þegar við förum út
• Kítlar hvort annað
• Skeið saman í rúminu

Löngunin lítur mjög mismunandi út en hjónin geta þá séð hvort þau geta hist í miðjunni með sumum. Byrjaðu til dæmis með því að skeiða í rúminu og farðu hægt í aðra stöðu. Sjáðu hvernig það líður. Eða þegar þeir fara út geta þeir gengið hönd í hönd, ekki í undirbúningi fyrir neitt annað, heldur fyrir eigin reynslu. Kannski geta þeir farið á netið saman til að versla kynlífsleikfang sem finnst gaman. Hjón halda oft að kynlíf snúist aðeins um frammistöðu frekar en nánd. Hjónin geta fundið leiðir til að höfða til hvers maka og byggja upp nánd sína með því að heiðra mismuninn, en þakka þau augnablik þegar þú deilir kynferðislegri ánægju. Kannski verður þetta öðruvísi en þú bjóst við, en það verður dýrmætt, engu að síður.

9) Full skuldbinding til að gefa þeim allt sem þú þarft að gefa Tweet þetta

KONSTANTÍN KIPNIS

Sálfræðingur

Ósamrýmanleg er eins og ósamrýmanleg. Það er erfitt að trúa því að tvö fólk sem finnist hvort annað líkamlega andstyggilegt muni hunsa hvert merki sem ferómónin senda frá sér og vera saman nógu lengi til að velta fyrir sér hvernig eigi að halda samböndum sínum heilbrigt.

Nánd og kynlíf er oft saman og þá erum við í venjulegri málsgrein „Ég vil stunda kynlíf á hverjum degi og hann / hún vill það einu sinni í viku“

Hvernig mælum við árangur? Orgasms á hverju tímabili? Hlutfall af tíma sem varið er í sælu eftir barneignir? Hlutfall tíma sem varið er í einhvers konar kynferðisleg samskipti?

Það er mögulegt að frekar en að mæla árangur mælum við gremju. Eins og í, ég ná í hana og hún dregur sig til baka. Ég lít á hann og hann kemur ekki hingað.

Kannski eru vandræðin í því að það er mæling í gangi. Ef hann veitir henni athygli sína og gælir og óháð áhrifum á hana er hann sjálfur aðeins að fylgjast með því hversu mikið hún bætir við sig, þá gæti hún smám saman fundið fyrir því að það er viðskiptaást.

Grundvallarspurningin snýst ekki um samhæfðan kynhvöt heldur um samhæfð örlög: af hverju að binda þig við einhvern ef þú ert ekki fullkomlega skuldbundinn til að gefa þeim allt sem þú þarft að gefa, ekki hætta fyrr en viðtakandinn gefur til kynna að hann sé vel og sannarlega sáttur?

10) Opin samskipti Tweet þetta

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Sálfræðingur

Opin, heiðarleg samskipti eru lykilatriði. Það er mikilvægt að skilja þarfir hvers annars sem og takmarkanir til að semja af virðingu gagnvart kynlífi sem virkar fyrir báða maka. Að búa til kynlífseðil getur hjálpað til við að opna nýja möguleika. Að auki getur verið gagnlegt að hitta löggiltan kynferðismeðferðaraðila.

11) Hægt er að breyta kynhvöt Tweet þetta

ADAM J. BIEC, LMHC

Ráðgjafi og sálfræðingur

Þetta veltur virkilega á parinu og erfitt að gefa lausnina „one-size fits all“. Hvernig veldur þetta vandræðum fyrir parið? Fyrir hvern er þetta vandamál? Er það kynferðislega svekktar konur í sambandi? Hvað eru félagarnir gamlir? Erum við að tala um staðalímyndirnar þar sem annar félagi verður fyrir kynferðislegum vonbrigðum? Er lágkynhneigður félagi tilbúinn að taka þátt í öðrum kynferðislegum athöfnum? Er hinn mikli kynferðislegi félagi opinn fyrir þessum valkostum? Hvað táknar kynlíf fyrir báða maka? Eru aðrar leiðir sem hægt er að fullnægja hlutunum sem kynlíf táknar fyrir þá? Og að síðustu er kynhvöt að einhverju leyti breytileg. Einn augljós hlutur er að leita leiða til að koma lítilli kynhvöt upp. Hins vegar getum við líka fundið leiðir til að draga mikla kynhvöt niður. Til dæmis er einstaklingur með mikla kynhvöt í sumum tilfellum að tjá eitthvað fyrir maka sínum í gegnum kynlíf. Ef við getum komist að því hvað þetta er og fundið aðrar leiðir til að tjá það, þá gætum við dregið úr neyðinni / þrýstingnum á bak við kynlíf. Kynhvöt getur líka verið „nota það eða missa það“ hlutur. Hákynhvötin þráir óskir einstaklingsins geta lækkað svolítið eftir að hafa gert það að markmiði sínu að draga úr kynferðislegum athöfnum sínum í heildina (en það verður líklega líklegt til að skoppa aftur upp). Þetta er heldur ekki auðvelt að gera vegna þess að kynlíf er venjulega fléttað inn í venjur hins mikla kynhvöt. Það getur samt verið gagnlegt.

12) Heilbrigt kynferðislegt samband krefst áhuga, vilja og tengsla Tweet þetta

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

Er til eitthvað sem heitir „ósamrýmanleg“ kynhvöt? Hjón geta haft mismunandi kynhvöt, væntingar og óskir en að mínu mati þýðir það ekki að þau hafi kynferðislega ósamrýmanleika. Sem kynferðisfræðingur hef ég komist að því að þegar áhugi, vilji og tengsl tveggja einstaklinga, heilbrigð kynferðisleg samskipti þeirra á meðal er spurning um að læra um hinn, miðla þörfum, vinna saman að því að uppgötva það sem vantar, vera skapandi við að hanna „eindrægni“ þeirra. Að vinna saman að þróun erótískra matseðla (sem eru eins opnir og sveigjanlegir og þeir þurfa að vera) kveikja nær undantekningarlaust kynhvöt þeirra og bæta kynlíf þeirra.

13) Hafðu raunhæfar væntingar og vertu opinn til að prófa nýja hluti Tweet þetta

LAUREN EAVARONE

Pörumeðferðarfræðingur

Fyrsta skrefið er að hafa í huga að hvorugur makinn hefur rangt fyrir því hversu oft eða sjaldan þeir þrá kynlíf. Að setja fram væntingar í samböndum um að vegna þess að tveir menn örva hvort annað andlega og tilfinningalega að þeir séu líka „ætlaðir“ að vilja sömu hlutina kynferðislega geti það haft neikvæð áhrif á vellíðan sambandsins. Leitaðu til ráðgjafa hjóna sem sérhæfir sig í kynhneigð til að aðstoða við að bera kennsl á og endurskoða vitræna röskun, þar á meðal - „Félagi minn„ verður “að vilja kynlíf í hvert skipti sem ég geri eða ég er ekki nógu aðlaðandi.“ Fagmaður er frábær úrræði til að hjálpa pörum að gera málamiðlun um hvernig hamingjusamt og heilbrigt kynlíf lítur út fyrir EINSTAKT samband þeirra. Ekki vera hræddur við að kanna kynhneigð þína saman svo að þú getir búið til þitt eigið ástarmál. Lítil átt nær langt, svo hafðu í huga ávinninginn af jákvæðri styrkingu þegar félagi þinn er þóknanlegur á þann hátt sem þú vilt hvetja til framtíðar. Fullnægjandi kynlíf byrjar mest og endar með málamiðlun. Þetta getur falið í sér að annar makinn stundi kynlíf jafnvel þegar hann er ekki í skapi eða hinn noti sjálfsfróun til að auka kynferðislegt hungur. Að taka þátt í nýrri kynlífsstarfsemi saman getur kveikt í því sem áður hefur verið upplifað eða einhver einföld fjarlægð getur líka gert bragðið.

14) Fáðu hjálp Tweet þetta

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klínískur félagsráðgjafi

‘Ást sigrar allt’ hljómar ljúft og einfalt en sannleikurinn er sá að jafnvel pör sem elska hvort annað mjög mikið geta glímt við að eiga líflegt kynlíf. Í upphafi er það nýtt og nýstárlegt en kynlíf í langtímasambandi er öðruvísi boltaleikur. Kynhvöt er undir áhrifum læknisfræðilegra, sálfræðilegra, tilfinningalegra og mannlegra þátta, svo það er gagnlegt að fá yfirgripsmat til að útiloka hugsanlegar orsakir og kanna meðferðarúrræði.

15) Vertu opin fyrir óöryggi og byggðu hvort annað upp Tweet þetta

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Ráðgjafi

Samskipti eru allt. Kynlíf er erfitt efni fyrir mörg pör að tala um. Að líða kynferðislega ófullnægjandi getur skapað djúpa tilfinningu fyrir óöryggi og skömm, bæði persónulega og í sambandi. Hjón verða að hafa opinskátt samskipti um hvað kynlíf þýðir fyrir hvern félaga og leysa ótta sinn við hvað það þýðir að vera kynferðislega úr takti. Viðurkenna að hvert samband hefur mismunandi þarfir fyrir nánd og það er engin „norm“. Vertu opin fyrir óöryggi og byggðu hvert annað upp í stað þess að einbeita þér að því sem virkar ekki.

16) 3 leiðir til að sigla á mismunandi kynferðisöflum til að auðvelda siglinguna Tweet þetta

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Meðferðaraðili

Horfumst í augu við það. Þú og félagi þinn eiga kannski ekki alltaf saman í kynlífsdeildinni, þó eru leiðir til að takast á við ójafnvægið án þess að hugsa um að yfirgefa skipið. Svona:

1. Talaðu um það. Að biðja um kynferðislegar þarfir og langanir til að verða fullnægt er árangursríkara en að kvarta yfir kynferðislegum þætti sambands þíns.
2. Eyddu tíma í það. Ræktu út tíma í hverri viku til að leggja áherslu á að eyða gæðastund með maka þínum.
3. Ef kynhvöt sambands þíns og félaga þíns samstillast ekki alltaf, hvernig á þá að takast á við mismunandi kynhvöt? Vinna, vinna, vinna í því. Málamiðlun er nauðsynleg til að viðhalda heilbrigðu sambandi. Það eru nándaræfingar sem þú getur gert sem leiða ekki endilega til kynmaka en geta verið fullnægjandi fyrir ósamræmd kynhvöt.

17) Hjón ættu að vera heiðarleg gagnvart því sem þau vilja Tweet þetta

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Meðferðaraðili

Samskipti eru lykillinn. Hjón ættu að hika við að tala um kynhvöt sína, líkar þeirra, mislíkar og hvernig þau vilja að samband þeirra vaxi. Varðandi kynhvöt þeirra, þá ættu pör að vera heiðarleg gagnvart því sem þau vilja hvert og eitt (og hversu oft) og við hverju þau búast hvert af öðru. Ef annar er með drif sem hinn getur ekki eða vill ekki mæta þá er sjálfsfróun góð lækning. Hins vegar ýti ég oft á viðskiptavini mína að gleyma aldrei nándinni. Og það er lækningarspurningin. Að hafa of mikið eða of lítið af kynhvöt leiðir oft til óhollrar hegðunar. Fólk ætti að finnast það metið og þægilegt með maka sínum.

18) Reyndu að komast að rót vandans Tweet þetta

J. RYAN FULLER, PH.D.

Sálfræðingur

Svo, hvernig á að takast á við mismunandi kynhvöt í sambandi?

Þegar pör standa frammi fyrir kynferðislegu ósamrýmanleika í hjónabandi legg ég áherslu á að veita hverjum og einum maka áþreifanlega færni til að takast á við málið, þar á meðal hvernig á að: stjórna eigin tilfinningum, koma á áhrifaríkan hátt á framfæri og leysa vandamál saman. Reynsla mín er að forðast málið valdi í besta falli óbreyttu ástandi og oftar óbeinum yfirgangi, opinni andúð eða fjarlægð. En mörg pör vita ekki hvernig á að færa hlutina áfram, sérstaklega þegar kemur að svona ákærðu máli.

Ég læt líka hvern og einn félaga ákveða hvernig þeim finnst um kynlíf sitt, hvaða merkingu það fær og hvað hver og einn myndi vilja sem gæti bætt hvernig þeim finnst um að vera náinn og meira kynferðislega, rómantískt og tilfinningalega ánægð.

Meðan við vinnum að þessum málum er mögulegt að byrja að skilja hvað aðrir mikilvægir þættir í sambandi þeirra og einkalífi eru styrkleikar og hægt er að byggja á og hvar veikleiki og halli er til staðar. Síðan getum við unnið heildstætt að sambandi og með afbrigðum bætt heildarsambandið.

19) Tilraunir og ný leiksvið geta hjálpað til við að brúa bilið Tweet þetta

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Ráðgjafi

Þegar makar eru ekki samhæfir við kynlíf getur verið erfitt að halda heilbrigðu kynferðislegu sambandi á lofti. Að tala opinskátt við hvort annað, annaðhvort sjálfstætt eða með leyfi meðferðaraðila, getur verið gagnlegt við að finna mögulegar lausnir á kynferðislegu ósamrýmanleika. Stundum geta tilraunir og ný leiksvið hjálpað til við að brúa bilið, sérstaklega þegar þau eru samsömuð og virk hlustun.

20) Þrjár myndirnar: Samskipti, sköpun og samþykki Tweet þetta

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Sálfræðingur og kynferðisfræðingur

Kynferðisleg greindarvísitala lands okkar er að meðaltali lítil vegna þess að okkur hefur verið kennt að forðast að tala um kynlíf og kynferðislegt ósamrýmanleiki snýst oft um skort á upplýsingum og skýrt samþykki. Lækningin: skýr, áframhaldandi samtöl í hlutlausum kringumstæðum um fantasíur, óskir og hvað stuðlar að og dregur úr örvun.

21) Málamiðlun er svarið Tweet þetta

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Sálfræðingur

Ég fæ oft pör sem eru pirruð í kynlífi í sambandi eða standa frammi fyrir kynferðislegu ósamrýmanleika. Honum líður eins og björn sem klappar þér. Þú þykist sofa, þú færð höfuðverk, þér “líður ekki vel”. Ég skil það. Hann er aldrei nógu sáttur. Þú bara gerði það sunnudag og það er þriðjudagur.

Hún er alltaf þreytt, hún snertir mig ekki, hún lætur mig bíða dögum áður en hún mun stunda kynlíf með mér. Ég held að hún laðist ekki að mér lengur.

Ég heyrði þetta allt saman. Og þið hafið bæði rétt fyrir þér. Og þetta er mál. Vegna þess að annar finnur fyrir stöðugum þrýstingi og nöldri og hinn finnur fyrir horni og hafnað.

Það virðist sem málamiðlun sé besta svarið og ennfremur samskipti. Þó að krullað sé saman með góðu bókhljóði, þá verður þú í raun að gefa fjári. Ekki á hverjum degi, bara oftar en einu sinni í mánuði. Sömuleiðis þarf hornauga þessara tveggja hlustaðu að þörfum hins maka, kynferðislega. Finndu út hvað er það sem fær vélina sína til að flæða (líkar henni / hann við leikföng, tal, létt nudd, klám & hellip;). Og vinnðu hægt við að þóknast viðkomandi fyrst. Vegna þess að þeir finna fyrir því sem þeim finnst og betla er ekki svarið.

22) Finndu aðrar siðferðilegar leiðir til að tengjast maka þínum Tweet þetta

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Sálfræðingur

Kynferðislegt ósamrýmanleiki veldur oft óræðum rofi í sambandinu. Að þróa og opna það sem telst kynlíf milli tveggja manna getur fært líkamlega víðáttu og skilgreint það sem er líkamlegt, líkamlegt og kynferðislegt. Staður til að byrja er að gera tilraunir með meðfæddar skynrænar leiðir til að tengjast líkamlega án þess að hafa samfarir eða fullnægingu.

Deila: