5 hrópandi lygar um góð hjónabönd

5 lygar um góð hjónabönd

Í þessari grein

Fullt af hefðbundinni visku um hjónaband er einfaldlega ósatt. Það eru nokkrar lygar um góð hjónabönd eða „hjónabandsgoðsögur“ sem öldungar okkar reyna að tala fyrir og ætlast til að við trúum. Jæja, sumt af þessu gæti verið satt fyrir sum hjónabönd, en þetta væri ekki a samband þú vilt vera í!

Hér eru nokkrar algengar trúar lygar eða goðsagnir um góð hjónabönd og hvernig þú getur breytt raunveruleika þínum ef eitthvað af þessu á við um þig.

1. Samskipti eru lykillinn að góðu hjónabandi

Það virðist svo augljóst, er það ekki? Æðislegt samskipti verður að vera aðal í heilbrigðu sambandi. Þannig leysa hjón ágreining sinn. Þannig vinnur þú sem hópur.

Það er bara eitt vandamál. Það er ekki satt. Segir hver? Vísindi!

Samskipti eru lykillinn að góðu hjónabandi

Vísindamaðurinn John Gottman rannsakaði pör í marga áratugi. Hann hefur greint myndbönd af þeim sem deila sín á milli. Hann hefur „kóðað“ öll samskipti þeirra. Hann fylgdist með því hvernig hjónaband þeirra gekk eftir 5, 10 og 15 ár.

Hann kreppti tölurnar og uppgötvaði eitthvað heillandi. Góð samskipti eru ekki mikilvægur þáttur í flestum hjónaböndum.

Rannsóknirnar bentu á sjö lykla að góðu hjónabandi en engir voru „betri samskiptar“:

  • Þekki maka þinn virkilega vel
  • Haltu ástúð og aðdáun
  • Taktu reglulega saman
  • Leyfðu maka þínum að hafa áhrif á þig
  • Leysa leysanleg vandamál
  • Sigrast á grindarlás
  • Búðu til sameiginlega merkingu

Í sanngirni var slæm samskipti (gagnrýni, fyrirlitning, varnarleikur og steinveggur) nefnd sem vísbending um að samband væri dæmt.

Rannsóknirnar sýndu þó að með sjö atriðunum hér að ofan gæti verið unnið úr slæmum samskiptum og góð samskipti myndu ekki laga hjónaband sem vantaði flesta þessa þætti. Þannig að góð samskipti eru ekki óafturkræfur lykill að góðu hjónabandi.

2. Þegar mamma er ekki ánægð, er enginn ánægður

Það er til orð fyrir fólk sem hótar að láta alla aðra þjást ef það fær ekki leið sína. Þeir eru kallaðir einræðisherrar.

Sannleikurinn um hjónaband er sá að einhver verður af og til óánægður. Það er eðlilegt. Þeir munu komast yfir það. Ef „mamma“ hótar að sprengja (tilfinningalega) allt húsið í hvert skipti sem hún er í uppnámi, rífur það hægt fjölskylda í sundur. (Þetta er ekki kynbundið; það á jafn vel við „poppa.“)

Það er ekki auðvelt að koma í veg fyrir gremjuna, reiðina, vonbrigðin og gremjuna sem vandamál lífsins henda yfir okkur, en það er hluti af því sem það þýðir að vera fullorðinn. En í tilfinningalega heilbrigðri fjölskyldu hafa fullorðnir getu til að róa sig niður og takast á við vandamálin í hjónaböndum.

Að dreifa þessum kraftmiklu tilfinningum á uppbyggilegan hátt, með hugleiðslu, hreyfingu, áhugamálum, íþróttum eða tengingu við vini, er fyrsta skrefið.

Ekki deyfa þau ekki bara með sjónvarpi, tölvuleikjum, drykkju eða eiturlyfjum. Mállausar og óleystar tilfinningar bæta bara við sprengiefnið sem að lokum mun sprengja.

Þegar við höfum róað okkur niður getum við talað við félaga okkar og reynt að leysa málið. (Eða ekki. Sjá eftirfarandi kafla.)

Svo, hvað ættir þú að gera ef þú ert í tilfinningalega ófullnægjandi hjónabandi og félagi þinn er tilfinningalegi hryðjuverkamaðurinn?

Þú verður að berjast gegn tilfinningalegum viðbrögðum þeirra með rólegri, eðlilegri nálgun. Þetta handrit virkar í flestum tilfellum: „Ég get sagt hversu pirruð þú ert. Ég vil hjálpa til við að vinna úr þessu með þér. Taktu þér smá tíma til að róa þig niður og hugsa málið og þá tölum við um það. “

Ef tilfinningaleg útbrotin halda áfram geturðu bara endurtekið aftur og aftur: „Við ætlum ekki að ná neinum framförum meðan eitt okkar er í uppnámi. Taktu þér smá tíma til að róa þig niður og hugsa málið og þá tölum við um það. “

Að lokum, ef þú stefnir að góðu hjónabandi, er besta leiðin til að berjast gegn „mömmu“ venjunni að láta þig ekki verða óhamingjusamur bara af því að mamma er það.

3. Þú hlaust aldrei hlaupabaunir

Hefur þú heyrt þá um parið sem setti hlaupbaun í krukku í hvert skipti sem þau stunduðu kynlíf áður en þau giftu sig?

Eftir brúðkaupið tóku þeir hlaupbaun úr sömu krukkunni. Í öll hjónabandsárin tæmdu þau aldrei krukkuna af hlaupabaunum.

Þessi saga er oft sögð strákum um það bil að gifta sig, sögð af strákum sem hafa verið gift í nokkur ár og sem (væntanlega) hafa séð kynlíf sitt fækka.

Og hverjum er um að kenna þessum hörmulega tíðnihrun?

Sagnamennirnir kenna konum sínum yfirleitt, sumir ganga svo langt að gruna vísvitandi beitu og rofa.

Raunveruleiki hnignunarinnar er þó yfirleitt flóknari. Sjáðu bara muninn á því hvernig þetta par, Don og Amelia, hafa samskipti sín á milli og sömu hjónanna eftir nokkurra ára hjónaband.

Þegar þau byrjuðu fyrst að hittast unnu Don og Amelia báðar mjög mikið til að gleðja hvort annað. Hann skipulagði sérstakar dagsetningar og rómantískar ferðir. Hún gerði hárið og klæddi sig í lacy nærbuxurnar jafnvel í frjálslegur kvöldverður á kránum á staðnum.

Eftir fallegt kvöld úti, myndu báðir velta því fyrir sér hvort hlutirnir myndu verða nánir síðar og þeir reyndu mikið að vera bæði áhugaverðir og áhugasamir. Þegar komið var að nóttu kossi var mikil jákvæð tilfinningaspenna sem rak þá til vilja hvort annað.

Andstætt þessu við það hvernig Don og Amelia hafa samskipti eftir nokkurra ára hjónaband. Það er föstudagur, „stefnumótakvöld“ og báðir eru seint að komast heim úr vinnunni. Þeir snerta stöðina með börnunum og gefa sætinu leiðbeiningar um kvöldmat og háttatíma.

Hoppandi í bílnum gera þeir sér grein fyrir því að enginn þeirra hefur pantað, svo þeir fara á hvaða veitingastað sem er í nágrenninu og verða ekki fjölmennir eða kosta of mikið.

Með öllu áhlaupinu sneru þau sér aldrei út úr vinnu- eða foreldrastillingu, svo kvöldmáltíðarsamtalið snýst um börnin, störf þeirra og aðrar skyldur, án svigrúms fyrir kynferðislegar væntingar í hjónabandi.

Þeir komast heim, borga sitjandanum, athuga með börnin, fara í náttföt og loks, eftir langan dag í lok langrar viku, plokka sig í rúminu og slökkva ljósið. Eftir fimm mínútna þögn spyr Don: „Viltu stunda kynlíf?“

Með enga tilfinningalega spennu á milli þeirra, með engu nánu samtölssambandi alla nóttina (alla vikuna?), Er nákvæmlega engin löngun byggð upp í Amelia. (Ef þú ert að velta fyrir þér hvað þetta ástand kallast hjá konum er það almennt nefnt „höfuðverkur.“)

Ég þarf ekki að segja þér hvernig þessi saga endar!

Svo hvernig komast góð hjónabönd yfir hlaupabaunagildruna?

Þau láta ekki eins og hjón!

Þeir gera áætlanir og æsast yfir jafnvel venjubundnum kvöldum. Þeir skapa kynferðislega spennu alla nóttina; hann gefur í skyn hvaða nýja hluti hann ætlar að gera í rúminu seinna og hún fær að vera spennt (kannski svolítið kvíðin?) yfir því sem koma skal. (Pun ætlað.)

Þessi hjón halda áfram að „hittast“ og viðhalda neistanum, dulúðinni og spennunni í mörg ár. Virkar það?

Mörg hjón segja frá því að þau hafi meira kynlíf eftir 25 ára hjónaband en þau gerðu árið áður og árið eftir giftingu. Það er mikið af hlaupabaunum!

4. Hjón verða að leysa ágreining sinn og vera sammála

Ein af vinsælum goðsögnum um hjónaband er að kjörhjónin leysi öll deilumál sín með borgaralegri umræðu og endi með því að samþykkja.

En þetta par er aðeins til í fantasíu draumaheimi með einhyrningum og töfra regnbogum. Raunveruleikinn er miklu minna fallegur.

Fyrir fólk sem er óhamingjusamt í hjónabandi sínu, leysast um tveir þriðju af vandamálum þeirra aldrei. Í góðum hjónaböndum, til samanburðar, leysast um tveir þriðju af vandamálum þeirra aldrei. Það er sama tala!

Sumt er bara ekki hægt að leysa.

Hjón geta talað allt sem þau vilja, en þau leysa aldrei hvort betra sé að fara í frí á fjöllum eða á ströndinni. Eða er betra fyrir krakkana að mæta á hverjum degi í skólanum eða missa af og til í spennandi skoðunarferð? Eða hversu mikilvægt er að allt sem þú neytir sé laust við mjólkurvörur, korn og sykur?

Í flestum tilfellum verður þú aldrei sammála.

Þannig að ef 66% af þeim tíma ætlar fólk ekki að leysa mál með maka sínum, hvað aðgreinir þá hjónaböndin góðu frá þeim slæmu?

Í góðum hjónaböndum viðurkennir fólk ágreining sinn og lætur ekki óleyst mál trufla sig. Þeir hafa rætt málin oft áður og þurfa ekki að fara yfir þau aftur. Reyndar geta þeir grínast hver við annan um þá.

Leystu ágreining þinn

Jane og Dave eru gott dæmi.

Henni finnst gaman að setja framandi plöntur út um allan garð. Hann trúir því staðfastlega að allt sem er ekki hægt að slá í garðinum sé sóun á tíma og peningum. Í hvert skipti sem Jane tekur eftir áhugaverðri plöntu grínast Dave með að það muni líklega birtast í garðinum þeirra einhvern tíma fljótlega.

Jane brosir og fölsar á hann með veifandi fingri. „Þegar það gerist skaltu slá í kring það, ekki yfir það!' Dave setur kjánalegan, mállausan svip á andlitið eins og hann hafi aldrei heyrt um slátt í kring Eitthvað. Það fær Jane til að hlæja.

Athugið að Dave grínast með að álverið birtist í garðinum þeirra sem leið til að skemmta Jane en ekki refsa henni. Sama er að segja um stríðni Jane - hún gerir það sér til skemmtunar, ekki til að leggja hann niður.

Þeir hafa breytt ágreiningi sínum í innri brandara sem báðir eru hrifnir af. Í stað þess að rífa þau í sundur færir þessi hjónabandsstarfsemi þau nær. Án efa er þetta eitt besta ráðið til að hrinda í framkvæmd þegar hjónabönd fara illa.

5. Krakkarnir þínir koma fyrstir

Sem samfélag virðumst við sveiflast á milli andstæðra viðhorfa þegar kemur að uppeldi barna.

Á fjórða og fimmta áratugnum var mamma heima og setti börnin í forgang; pabbi var alltaf í vinnunni. Á áttunda og níunda áratugnum komu fleiri konur í vinnuaflið og kynslóð sjálfbjarga, en óstýrðra, læsilyklabarna ólst upp.

Í bakslagi við þessa þróun fóru þyrluforeldrarnir að birtast. Þessar fjölskyldur forgangsraða margvíslegum verkefnum krakkanna (eins og fótbolta, lacrosse, hljómsveit, rökræðum, sundi, leikhúsi og geimbúðunum í allt sumar) umfram allt annað í lífi þeirra.

Ekkert af þessum ójafnvægi öfgum er æskilegt fyrir börnin eða foreldra þeirra! Krakkar með læsilykil sjá foreldra sína einbeita sér fyrst og fremst að hlutum utan fjölskyldunnar. Þeir geta verið ósáttir við að vera hunsaðir og um leið að innbyrða sjálfselskar leiðir foreldra sinna.

Þyrluforeldrarnir eru að setja nákvæmlega hið gagnstæða en jafn tvísýnt dæmi. Börnin þeirra munu líklega alast upp við að hugsa um að heimurinn snúist um þau - vegna þess að það hefur gert alla ævi þeirra!

Viltu prófa básúnuna? Einhver mun kaupa þér einn og taka þig með í kennslustundirnar. Viltu spila fótbolta? Sérhver krakki býr til eitt af liðunum og auðvitað fá öll lið titla.

Krakkar líta á þyrluforeldra sína sem óendanlega óeigingjarna og algjörlega óánægða og að lokum enda flest hjónabönd á skilnaður .

Ef við tölum um tölfræði lenda 40% þessara foreldra í skilnaði og önnur 50% halda áfram að vera gift en eru samt ekki ánægð. Það er hræðileg fyrirmynd að setja fyrir börnin okkar!

Nokkuð jafnvægi er í lagi, hér. Hamingjusöm pör hafa tilhneigingu til að setja sig í fyrsta sæti, maki þeirra í öðru sæti, börnin í þriðja sæti og allt annað (starfsframa, áhugamál osfrv.) Eftir það. Krakkarnir læra að þeir eru mikilvægir meðlimir fjölskyldunnar, vissulega mikilvægari en starfsferill foreldra sinna, en heimurinn snýst ekki um þau.

Þeir geta tekið þátt í alls kyns verkefnum og mamma og pabbi verða þar en þau verða að velja hvað þau gera í alvöru vil gera og vinna kannski meira í því. Best af öllu, þeir fá að innbyrða hjónabandsdýnamík sem sýnir hversu mikils virði mamma og pabbi hafa hvort annað.

Sérhver hjónaband er öðruvísi og það geta verið margar skoðanir á því hvað sé rétt og rangt að gera en öll eiga þau ekki við á þann hátt sem við ímyndum okkur. Gott hjónaband þarf mikla vinnu við marga þætti og góð samskipti, gott foreldra, góð nánd út af fyrir sig geta ekki bara veitt ábyrgð. Á leiðinni eru miklar aðlaganir og aðallega verður þú að læra þegar þú ferð.

Deila: