Leiðir til vaxtar í samskiptalist

Í starfi mínu sem meðferðaraðili spyr fólk mig oft „Getur þú hjálpað okkur?“

Þessi spurning kemur oft upp þegar markmiðið er parameðferð, þegar ég hef tvo einstaklinga sem sitja fyrir framan mig og vona að bjarga sambandi þeirra. Einfaldasta leiðin til að lýsa því hvernig maður gerir pörumeðferð er að benda á að mikið af því er að hjálpa tveimur á skrifstofunni að heyra og skilja hvort annað.

Ég segi mikið af, „Það sem ég heyri hana / hann segja er X,“ og „Þegar þú gerir / segir það ýtir það á takka í henni / honum og þá getur hann / hún ekki verið lengur í augnablikinu eða heyrt það sem þú ert raunverulega að reyna að segja. “

Raunverulegt dæmi

Ég lét eitt sinn koma inn vegna þess að þau vildu vinna að einhverjum samskiptamálum áður en þau giftu sig. Það var ekki fyrr en eftir nokkrar lotur að ég áttaði mig á því að kvörtun hans sem hún bar fram sem krefjandi, áleitin, jafnvel stundum einelti, var að hluta til vegna þess að enska var ekki fyrsta tungumálið hennar. Hreimur hennar og nálgun við beiðnir hljómaði oft sem staccato, barefli og staðreynd. Henni fannst hún vera að spyrja einfaldrar spurningar: „Geturðu tekið ruslið út?“ en það var að rekast á „GETUR ÞÚ TAKA. ÚT. ÞAÐ. Rusl! “ Með því að benda á framvindu máls síns, í mótsögn við mýkri tóna og þægilegt viðmót maka síns, hjálpaði hann honum að sjá að kannski var hún ekki að reyna að stýra honum, heldur var það bara hvernig hún talaði, sama hvað hún var að segja . Hann lærði að heyra skilaboð hennar betur og hún lærði að tóna þau niður. Ég er uppalin í Brooklyn, við erum hávær og bein - ég gæti haft samúð með einhverjum sem raddblær gæti orðið til þess að eigna reiði eða yfirmannskap þar sem enginn var.

Þegar þú átt samskipti í hjónabandi eru margir staðir þar sem það getur fallið í sundur

Við hlustum ekki alltaf eins vel og við ættum að gera, því við erum alltaf að hugsa um það sem við viljum segja næst, óháð því sem félagar okkar segja. Við teljum okkur þekkja undirliggjandi hvata félaga okkar. Við höfum öll möguleika á að leggja okkar af mörkum til að bila í samskiptum: jafnvel við sérfræðingarnir sem hjálpum öðru fólki svo rólega að vinna úr vandamálum sínum, komum svo heim og deilum við maka okkar um það sem oft eru léttvæg mál.

Hér eru nokkur ráð til að bæta samskipti milli maka, sem geta hjálpað til við að koma í veg fyrir allt of algengt mynstur baráttu um sömu hluti hvað eftir annað:

Hlustaðu

Þetta virðist svo einfalt, en það er rétt að taka það fram. Við hlustum oft ekki á það sem félagar okkar segja. Við heyrum hvað við hugsa þeir segja, við eigum ásetning til þess sem þeir segja, við tökum ekki það sem þeir segja að nafnvirði og við færum okkar eigin fyrirfram hugmyndir, veggteppin sem gera okkur að því sem við erum, að borðinu. Þegar okkur tekst ekki að hlusta á þessu augnabliki getum við brugðist við því sem við teljum að einhver meini frekar en það sem hann meinar.

Þetta gerist þegar kona biður eiginmann um að koma á framfæri helgaráætlunum sínum og hann túlkar það sem móður vegna þess að það dregur aftur úr bernsku nöldrandi um hvar hann er staddur, eða þegar eiginmaður lýsir áhyggjum af því að kona hans sé að vinna of mikið, og hún lítur á það sem vanþóknun af hans hálfu, langar í hana meira, ekki hafa áhyggjur af því að hún sé uppgefin. Við verðum að heyra skilaboðin og getum það ekki nema við hlustum.

Ekki láta spennuna í samtalinu fara úr böndunum

Með þessu meina ég, ertu að verða meira upp en þú ættir að vera að maðurinn þinn gleymdi að kaupa mjólk? Er samtalið virkilega um mjólkina? Ef það er, þá skaltu slappa af. Ef það er mynstur sem gerir þig reiða, þá skaltu takast á við það, en ekki hækka röddina yfir mjólkinni, því það er mjög erfitt að eiga alvarlegar umræður um málefni sambandsins þegar einhver er ofvirkur. Ef það er stærra vandamál, þá skaltu takast á við stærra vandamálið, en að öskra á gleymda mjólk setur aðeins hinn aðilann í vörn vegna þess að viðbrögðin eru ekki í réttu hlutfalli við „glæpinn“.

Vertu viss um að eiga áframhaldandi samtöl um samband þitt

Hafðu þá á hlutlausum stöðum. Og hafðu þau af handahófi, ekki þegar þú ert í rólegheitum. Að tala saman meðan þú ert á göngu eða á meðan þú gerir hlutina saman um húsið getur oft verið gott tækifæri til að segja: „Þú veist að rifrildið sem við áttum um daginn, það sem var að angra mig raunverulega, ég áttaði mig á því að það var X, en ég veit ekki held ég hafi ekki getað miðlað því á þeim tíma. “ Ef þú getur rætt málið þegar enginn er í hita reiðinnar gætirðu gert þér grein fyrir að skoðanir þínar á málinu eru nokkuð svipaðar en þú varst ekki að koma punktum þínum á framfæri.

Ekki hafa áhyggjur af því að fara reiður í rúmið

Það hefur aldrei verið skynsamlegt fyrir mig, þessi hugmynd að til að eiga gott hjónaband ættirðu ekki að fara reiður í rúmið. Ef þú hefur rifist og það er ekki leyst og þú ert þreyttur, farðu þá að sofa. Líkurnar eru á því að mikil reiði og spenna hafi horfið á nóttunni og stundum mun nýtt útlit á morgnana hjálpa þér að sjá hvernig þú tjáir það sem þú varst brjálaður frá upphafi. Oft leysast rök ekki strax og það er í lagi að ganga í burtu, fara í rúmið, leggja málið til máls eða hvað annað sem þarf til að stöðva hringrás þess að kenna hvort öðru um og deila um eitthvað sem ekki verður leyst strax .

Forðist yfirlýsingar „Alltaf“ og „Aldrei“

Það er svo auðvelt, þegar eitthvað gerist, að alhæfa reiði okkar, eins og í „Þú gleymir ALLTAF mjólkinni,“ (þar sem undirtextinn er „vegna þess að þér er ekki sama um þarfir mínar og óskir“). Eða „Þú tekur ALDREI fötin þín upp úr gólfinu“ (líklega ekki satt). Þegar við komumst að fullyrðingum um alltaf og aldrei verða félagar okkar varnir. Viltu ekki? Ef einhver sagði að þú gleymir mjólkinni ALLTAF, þá eru þau skipti sem þú hefur sótt allar matvörur á listanum þurrkuð út. Þá ertu í rifrildi um hversu oft þú gleymdir mjólkinni á móti hversu oft þú gerðir það ekki og það verður kjánalegt.

Vertu meðvitaður um sjálfan þig

Það sem skiptir kannski mestu máli er að vera meðvitaður um eigin kveikjur og skap okkar er nauðsynlegt í hjónabandi. Er ég virkilega reiður yfir því að maðurinn minn hafi ekki gert eitthvað, eða finnst mér ég vera of þunnur í vinnunni og saklaust eftirlit er bara að láta mér líða eins og það sé meira á disknum mínum að gera? Finnst mér ég virkilega kæfa mig vegna spurningar konunnar minnar um helgaráætlanir mínar, eða eru það hnébragð frá barnæsku minni? Er það þess virði að rífast við maka minn út af þessu, eða er ég bara hressari af því að ég átti langan dag og þessi höfuðverkur gerir mig skaplausan?

Flest pör munu stundum rífast

Reyndar hafa rannsóknir sýnt að það eru pörin sem ekki rífast um hverjir eru líklegri til að skilja, vegna þess að þeir láta vandamál þola og lýsa ekki óánægju sinni þegar þörf krefur. Stundum verða auðvitað rökin kjánaleg; ef þú býrð með einhverjum, hvort sem það er maki, foreldri, systkini eða sambýlismaður, lendirðu stundum í því að rífast um léttvæga hluti. En ef þú getur lágmarkað léttvæg rök, jafnvel með því að nota húmor til að létta ástandið áður en það verður að rifrildi, og eyða tíma þínum í að afmá mikilvægari málin, þá ertu á leiðinni til betri samskipta.

Deila: