Hvernig á að rífast og ekki berjast í hjónabandi

Hvernig á að rífast og ekki berjast í hjónabandi

Í þessari grein

Svo þú ert aldrei ósammála maka þínum, ekki satt? Haha, rangt. Tvær manneskjur sem búa saman í hvaða samband, sérstaklega innilegt, mun ekki alltaf sjá hlutina á sama hátt og mun kl einhver atriði verða að leysa ágreining þeirra. En það er rétt leið og röng leið til að fara að því. Oft sé ég pör sem einfaldlega gera það ekki ná saman. Þeir berjast ákaft, nefna nafn, gera persónumorð, grafa upp fortíð sína óleyst átök og líkar í raun ekki við hvort annað. Hvernig í ósköpunum komust hlutirnir að því lið? Einhvers staðar, aftur í fortíð sinni, sáu þau fyrir sér framtíðar hamingjusamt líf saman. Hvar gerði fara hlutirnir úr skorðum? Eitt sem ég hef tekið eftir er að sama hver orsök átakanna getur verið, hvernig hjón fara að því að leysa þessi átök getur annað hvort fært þau nær saman eða ýta þeim lengra í sundur. Það kemur niður á að berjast vs. Til dæmis gerist eitthvað og það skapar átök - það gæti verið allt frá ástarsambandi uppgötvað eða þeir eru ósammála um fjölskylduferð. Í þessari grein ætlum við að skoða ferli en ekki innihald ágreinings. Auðvitað, í parameðferð, horfi ég á bæði, en í okkar tilgangi hér munum við einbeita okkur að ferlinu. Innihald er það sem þú ert í ágreiningur um og ferli er hvernig þú talar um það. Tilmælin sem ég geri hér mun eiga við um allar aðstæður, hversu alvarlegar sem þær eru, hversu minni háttar sem þær eru.

Fyrsta skrefið

Svo eitthvað gerist og þú ert í uppnámi með maka þínum. Fyrsta skrefið er að bera kennsl á þitt tilfinningar. Ef þú ert mjög reiður myndi ég benda þér á að fyrir neðan reiðina sé mjög líklegt að þú sért mjög sár. Finndu næst hvar þú finnur fyrir þessum tilfinningum: í maga, hálsi, spennu í höfði og öxlum, hvar finnurðu tilfinningarnar líkamlega? Dragðu djúpt andann til að róa líkamann.

Að róa líkamann, róa hugann, róa hugann, róa líkamann. Nú skulum við líta á hvað er að gerast andlega. Hver er sagan sem þú ert að segja sjálfum þér um ástandið? Gefðu gaum að sögunni sem þú ert að segja sjálfum þér um ástandið. Ertu að nota shoulds - þetta hefði ekki átt að gerast, eða ætti þetta að vera á ákveðinn hátt? Karen Horney kallaði þá ofríki ætti. Ef ég tel að hlutirnir ættu eða ættu ekki að vera eins og þeir eru, þá er ég að stilla sjálfur til að takast á við stór vandamál. Hlutirnir eru eins og þeir eru og við verðum að takast á við þá eins og þeir eru þeir eru - ekki eins og við viljum að þeir séu. Jú, í fullkomnum heimi eru hlutirnir eins og ég held að þeir ættu að gera vera, en kannski í heimi mannsins míns hefur hann aðra hugmynd um hvað fullkominn heimur ætti að gera vera líka. Vertu því varkár með söguna sem þú ert að segja sjálfum þér. Ef ég held að félagi minn hefði aldrei átt að gera eitthvað, en í rauninni hefur hann gert það, ætti hugsanirnar hjálpa mér ekki leysa sársauka mína og reiði. Gættu þess líka að nota ekki staðhæfingar eins og þú alltaf eða þú aldrei. Þetta er ekki gagnlegt að segja. Þeir verða bara til þess að ég upplifi sjálfsréttlætingu, gera hann vörn, og auka bilið á milli okkar beggja.

Lausnin

Svo hvernig geturðu nálgast maka þinn til að hefja umræðu um eitthvað sem þú ert ósammála á? Byrjaðu á því að segja að ég sé í uppnámi vegna þessa máls og langar að ræða við þig um það ef hann/hann getur ekki rætt það núna, biðjið um að skipuleggja tíma á næstu 24-48 klukkustundum þegar þú getur tala saman um það. Góð aðferð til að hefja ræðuna er að nota orðasambönd eins og ég er að reyna að gera skil hvers vegna……. og ég er forvitinn um hvers vegna þú…….. Þessar setningar opna hlutina og getur auðveldað umræður. Annað mikilvægt atriði til að spyrja sjálfan sig er hvar er ég í þessu?

Vanrækti ég eða átti einhvern þátt, hversu óvirkur sem hann kann að vera, í að koma þessu ástandi á? Jafnvel þótt ég telji að ég sé algjörlega ekki að kenna, er ég að auka þetta ástand með því að kalla nafnið, nota móðgandi eða ljótt orðalag,að draga upp fortíðina, osfrv? Ef hlutirnir fara að stigmagnast, með því að einhver fer í vörn, stjórnar með reiði eða umræðan er að breytast í a heiftarleg rifrildi er best að fara aftur í umræðuna þegar þið hafið bæði tíma til að róa ykkur. Pantaðu tíma hvert við annað til að halda umræðunni áfram. Að leyfa a ágreiningur um að fara úr rökræðum yfir í slagsmál er algjörlega gagnkvæmt og þarf að vera það forðast. Ágreiningur felur í sér að við – við erum ósammála en að berjast er ég gegn þér. Við getur verið að berjast en bara persónumorð, móðgandi orðalag og að draga upp fortíðina eingöngu stilla okkur upp á móti hvort öðru. Vertu við efnið og borðaðu með einu máli í einu. Ekki ráðast á þig félagi. Árás leiðir aðeins til þess að hinn aðilinn fer í vörn og stundum jafnvel undanskotandi. Notaðu fullyrðingar I sem taka eignarhald á tilfinningum þínum: Ég er mjög reiður yfir þessu ástandið og mig langar að tala við þig um það, ekki mér finnst ég mjög reiður yfir þessu ástandi og það er engin leið að þetta gerist. Fyrsta yfirlýsingin opnar hlutina til umræðu, þ önnur leiðin opnar hlutina fyrir rifrildi.

Forðastu að kenna

Ásakanir ogsök getur verið samtals blindgötur. Ef þú heldur að þitt félagi er í ástarsambandi, spurðu þá um það, segðu þeim hvað þér finnst án ásakana. Ef þú hefur einhverjar sannanir, láttu þá vita að þú sért með upplýsingar sem hafa sært og komið þér í uppnám þú þarft að ræða. Rannsóknir sýna að Stonewalling, eða lokun getur í raun verið mjög skaðlegt fyrir a samband. Ef þú þarft tíma til að vinna úr hlutum, láttu maka þinn vita. Að vera refsandi er ætla ekki að hjálpa.

Eitthvað mikilvægt að hafa í huga eru fyrirætlanir maka þíns

Ætluðu þeir að styggja þig? Ætlaði hann/hann að skapa átök? Gerðu þeir bara mistök? Er ég að dæma þá?

Hugleiddu þetta: Þú lætur ekki illa ef þér líður vel, þannig að ef maki þinn lætur illa þjást hann líklega líka. Samkennd getur fært okkur nær og að velja opinn samskiptastíl getur leitt til minni ósamstöðu ogbetri lausn deilna. Ég er á engan hátt að leggja til að þú ættir að vera dyramotta. Þvert á móti er ég að gefa í skyn að sjálfsörugg hegðun sé áhrifaríkari en árásargjarn. Ef maki þinn hættir, fer í vörn eða reynir að snúa hlutunum við þér skaltu íhuga faglega aðstoð. Ef þú kemst að því að þú og maki þinn getið ekki leyst deilur ykkar, að þið hafið lent í neikvæðum samskiptum og/eða hann/hann er ófær eða vill ekki líta í eigin barm.afkastamikill í ágreiningi, þá mæli ég eindregið með því að þú leitir þér faglegrar aðstoðar. Hjónabandsráðgjafi getur á hlutlægan og listilegan hátt hjálpað þér að brjótast út úr neikvæðum samskiptamynstri, bera kennsl á styrkleika og byggja á þeim á meðan þú vinnur í gegnum vandamálin og leysir langvarandi, óleyst átök sem halda áfram að koma upp. Ef maki þinn mun ekki fara í ráðgjöf, þá ferð þú. Árangursrík meðferð með aðeins einum maka getur framkallað jákvæðar breytingar hjá pari.

Síðast en ekki síst, ekki gleyma að anda meðvitað í gegnum ágreininginn þinn, það mun gera það hjálpa þér að vera rólegur, bregðast við og bregðast ekki við maka þínum, og halda áfram með hreinskilni.

Deila: