Hvenær er kominn tími til að kalla það?

Ég fæ þessa spurningu allan tímann - ég hef fyrirgefið honum / henni aftur og aftur og fyrir sama dótið og ég get einfaldlega ekki staðið við það lengur. Hvenær er kominn tími til að hringja í það og hætta bara við skilnað eða hvenær á að kalla það hættir í hjónabandi þínu?

Jæja, stutta svarið er aldrei . Það er aldrei í lagi að kalla það á maka þinn eða verulegan annan frekar en það er í lagi að kalla það á barn eða á barn.

Svo ef þú glímir við hugmyndina um hvenær á að yfirgefa samband? hvenær er kominn tími til að yfirgefa samband? eða hvað er rétti tíminn til að kalla það hætt í sambandi? Leyfðu okkur að hjálpa þér að vinna úr slíkum hugsunum og hvernig á að takast á við merki um virðingarleysi í hjónabandi.

Það er aldrei í lagi að gefast upp fyrir maka þínum

Þegar börnin okkar klúðra, gefum við þeim aðeins eitt tækifæri til að haga sér og gerum aldrei aftur neitt rangt eða gefum þau upp til ættleiðingar? Nei auðvitað ekki! Gefum við aðeins loðdýrabörnunum okkar eitt skot í að grafa ekki holur í bakgarðinum áður en við losnum við þau?

Nei auðvitað ekki! Af hverju teljum við þá sem samfélag að það sé í lagi að gefast upp á manneskjunni sem við höfum valið, og fyrir suma, sem Guð hefur valið að vera í félagi við okkur og ekki einu sinni slá augnhár?

Er það þessi strax ánægjualdur sem við búum við að viðhalda tilfinningunni að ef mér líkar ekki eitthvað í lífinu, þá þarf ég bara að losna við það og fá mér eitthvað nýtt?

Eða er það vegna einhverrar forritunar innan okkar sem segir okkur að þessi einstaklingur sé skemmdur og ef ég verð hjá honum, þá er ég líka skemmdur? Eða er það trúin að þau breytist aldrei og þess vegna verðum við að fara til að bjarga okkur sjálfum eða börnunum okkar?

Sannleikurinn í málinu er sá að við höfum tilhneigingu til að sjá hjá öðrum, sérstaklega þeim sem standa okkur næst, þeim eiginleikum og eiginleikum sem okkur líkar ekki við í sjálfum okkur.

Ég er alls ekki að segja að maki eða félagi svindlara sé líka svindlari, en dæmigert tilfelli er að sá sem er svikinn um vill yfirgefa sambandið vegna þess að hann lítur á makann sem skemmdan og heldur að hann geti aldrei verið tegund manneskju sem þeir vilja svo sannarlega vera með, svo þeir verða að fara.

Þeir sjá í maka sínum það sem þeir sjá raunverulega í sjálfum sér, þeir velja bara að hylja það eða hunsa eða afneita því og kenna nánum maka sínum um.

Svo ef þér líður eins og það sé tími til að kalla það hætt í hjónabandi horfðu síðan vel á sjálfan þig og sjáðu hvað það er sem fær þig til að efast um styrk hjónabandsins.

Að skilja raunverulegt mál

„Ég átti í ástarsambandi og núna vill hann / hún skilja.“ Þeir halda að málið sé skrifa undir hvenær á að kalla það hættir í hjónabandi þínu þegar það er sannarlega ekki.

Ég hef unnið með mörgum pörum sem standa frammi fyrir óheilindum og allri lyginni og svikunum sem fylgja því og ég get ótvírætt sagt að þegar fjallað er um undirliggjandi mál stöðvast ótrúleikinn, lyginni hættir; ástríðan snýr aftur og eftir nokkra vinnu er traustið líka aftur.

Hefur þú einhvern tíma brotið bein? Læknavísindin sýna okkur að ferlið við að lækna brot á því beini veldur því að staður hlésins verður enn sterkari! Sama er að segja um náið samband. Er það auðvelt? Nei. En er það þess virði? ALGJÖRT!

Eitt af því allra fyrsta sem við vinnum að þegar hjón koma til mín með trúnaðarmál er að átta sig á hvaðan rót málsins kom - hvaða ákvörðun tóku þau einhvern tíma í fortíð sinni og hvernig getum við breytt ákvörðuninni í betri þjóna þeim?

Þegar við klárum æfingarnar sem notaðar eru til að vinna bug á þessu máli geta hjónin byrjað að snúa aftur að sönnu hlutverki sínu í sambandinu og einbeitt sér að því að mæta þörfum hvors annars á jákvæðan og glaðlegan hátt í stað meiðandi og eyðileggjandi hátt.

Áður en þú hleypur inn til að komast að því hvernig á að vita hvenær á að yfirgefa samband eða hvenær á að kalla það hætt í hjónabandi, þú verður að finna undirliggjandi mál og síðan reikna út hvernig er hægt að takast á við það mál.

Að breyta óæskilegri hegðun saman

Líkt og foreldrar vinna með börnum til að breyta óæskilegri hegðun, þá ættum við sem samstarfsaðilar að vinna saman að því að breyta óæskilegri hegðun með því að byggja upp fleiri þeirra óskaða hegðun. Ef maki er að svindla þá er það næstum alltaf vegna þess að honum / henni finnst hann ekki marktækur fyrir hinn makann.

Þetta getur verið af margvíslegum ástæðum eins og tengdaforeldrum og fjölskyldusamskiptum, ungum börnum, starfsferli, vinum, öðru áhugamáli utan um eða áhugamál, eða af mörgum öðrum ástæðum.

Þegar þú sannarlega verður raunverulegur með sjálfum þér og áttar þig á því að rót málsins liggur í þér ertu nú vopnaður þekkingu og krafti til að snúa hlutunum við og komast aftur á stað enn betur en áður (mundu beinbrotið).

Að kenna annarri manneskju um aðstæður þínar, jafnvel þegar það er náinn félagi þinn, er eins og að drekka eitur og búast við að hin deyi.

Það er algjörlega vanmáttugur og getur aðeins leitt til meiri gremju, orðræðu og aftengingar vegna þess að þú ert að gefa öðrum vald til að ákvarða hamingju þína og það mun aldrei virka.

Þú verður að eiga hlut þinn í sambandinu, í málunum og í viðgerðinni, og þegar hver félagi gerir þetta, þá byrjar hin sanna lækning!

Ef annar aðilinn eða báðir neita að axla ábyrgð á hlutum sínum í málinu geta þeir skilið , en þeir munu aldrei vera í raunverulegu hamingjusömu, skuldbundnu sambandi vegna þess að þeir hafa ekki tekist á við raunverulegt mál & hellip; SJÁLF!

Þeir munu endurtaka sömu hegðun, laða að sér sömu málin og vera í sömu aðstæðum, bara með mismunandi samstarfsaðilum. Mundu að það er mikilvægara að vita hvernig á að laga samband en að vita hvenær á að fara eða hvenær á að kalla það hættir í hjónabandi.

Hvert er þitt stærsta sambandsmál?

Deila: