Ráðleggingar sérfræðinga til að stjórna ADHD og snúa því á haus
Andleg Heilsa / 2025
Í þessari grein
Á persónulegum nótum tel ég að árangursrík parameðferð sé ómetanleg miðað við þann margvíslega efnahagslega og mannlega kostnað sem tengist skilnaði. Með þetta í huga segi ég oft við viðskiptavini mína: Ef þér finnst parameðferð dýr, bíddu bara þangað til þú sérð hversu dýr skilnaður er.
Tilgangur minn með þessari athugasemd er að sannfæra þá sem eru í erfiðleikum í sambandi sínu um að árangursrík parameðferð, jafnvel þótt hún virðist dýr á þeim tíma, geti reynst ein besta fjárfesting sem þeir munu nokkurn tíma gera.
Jafnvel þótt hjónaband þitt mistakist, mun það sem þú munt læra í góðri parameðferð hjálpa til við að bæta framtíðarsambönd.
Á sama tíma tel ég að góð parameðferð geti verið ómetanleg, ég tel líka að hún geti verið skaðleg ef hún er ekki rétt gerð. Reyndar, ef meðferðaraðilinn þinn veit ekki hvað þeir eru að gera, geta þeir í raun skaðað sambandið þitt í gegnumráðgjafarferli. Þetta gerist venjulega þegar þeir leiðbeina þér í átt að því að einblína að mestu leyti á vandamálin í sambandi þínu.
Ef þeir gera þetta geturðu verið viss um að þeir séu ekki í sambandi við rannsóknirnar um hvað þarf til að þróa og viðhalda sterku sambandi. A
Vísindamenn eins og John Gottman ( https://www.gottman.com ) hafa með reynslu sýnt fram á að til að byggja upp og viðhalda heilbrigðum samböndum verða pör stöðugt að viðhalda 5 á móti 1 hlutfalli jákvæðra og neikvæðra samskipta til að halda góðu tilfinningunum eða, það sem vísindamenn kalla jákvæða tilfinningu, í sambandi.
Með þetta í huga, geta allir neikvæðir hlutir sem eiga sér stað fyrir framan meðferðaraðila - eins og fram og til baka sem hann sagði að hún hafi sagt bashing á fundi - skaðað sambandið.
Á fundum þínum mun áhrifaríkur meðferðaraðili ekki einfaldlega draga sig til baka og horfa á þig berjast við maka þinn.
Þú getur gert þetta á þínum tíma.
Til að skýra hvað ég á við með þessum einkennum árangursríkrar parameðferðar mun ég fjalla um hvert af fimm sviðunum sem hér segir:
Gamla orðatiltækið Leitaðu að skilja áður en þú leitast við að verða skilinn á við hér. Ef meðferðaraðilinn þinn byrjar að hjálpa þér áður en hann skilur raunverulega hvað er að gerast, gæti hann farið með þig á rangan hátt. Þetta getur bæði verið sóun á tíma og peningum og getur skaðað sambandið þitt.
Það eru mörg mismunandi áhrifarík verkfæri sem meðferðaraðilar geta notað til að greina kerfisbundið kjarnavandamálin í sambandi þínu, þar á meðal ferlið sem ég nota sem er þekkt sem undirbúa-auðgandi mat eða P/E ( www.prepare-enrich.com ).
P/E veitir persónulega innsýn í gangverki sambandsins, skuldbindingarstig, persónuleika, andlega viðhorf og fjölskyldukerfi.
Vegna þess að alhliða mat eins og það sem er innifalið í P/E tekur tíma og kostar peninga, ætti meðferðaraðilinn þinn að hefja ferlið með því að spyrja hvert ykkar hverjar ástæðurnar séu fyrir því að leita aðstoðar.
Ég geri þetta með því að spyrja hvern og einn hverja af eftirfarandi atburðarásum er helst eins og hún vill á þessum tímapunkti í sambandi sínu.
Ef annar eða báðir skjólstæðingarnir velja fyrsta kostinn útskýri ég að parameðferð sé ekki nauðsynleg og aftur á móti hjálpar þeim að hefja ferlið við að aftengjast meðvitað án reiði, gremju og biturleika sem oft á sér stað undir lok sambands. .
Ef báðir viðskiptavinir velja eitthvað af því síðarnefnda útskýri ég ferlið sem lýst er í þessari grein, þar á meðal þörfina á að framkvæma yfirgripsmikið mat á aðstæðum sínum með því að nota P/E matið.
Að mínu mati hér að ofan varðandi gildi parameðferðar, mun góður meðferðaraðili útskýra snemma á ferlinu að sú mikla fyrirhöfn, þolinmæði og hollustu sem þarf til að endurræsa og endurbyggja sambandið sé fjárfestingarinnar virði.
Þó að segja pari að meðferðarferlið verði auðvelt gæti sannfært þau um að fjárfesta í nokkrum lotum, þá hefur reynsla mín verið sú að skjólstæðingar sem eru leiddir til að trúa því að parameðferð krefjist örfárra klukkustunda og mjög lítillar fyrirhafnar af þeirra hálfu muni valda vonbrigðum bæði í meðferðarferlinu og útkomunni.
Þetta er vegna þess að það að byggja upp og viðhalda heilbrigðu, hamingjusömu rómantísku sambandi er erfið vinna sem krefst einbeitingar og vígslu. Ég þekki þetta af eigin raun í ljósi þess að ég og konan mín höfum verið hamingjusamlega gift í 40+ ár.
Árangursrík parameðferð getur ekki átt sér stað ef annar hvor maki er með ómeðhöndlaðan geðsjúkdóm, er háður efni eins og áfengi, misnotar maka sinn eða á í ástarsambandi.
Með þetta í huga mun góður meðferðaraðili krefjast þess að báðir skjólstæðingarnir samþykki að sætta sig við og taka á slíkum áberandi vandamálum áður en parameðferð hefst.
Að minnsta kosti, ef báðir skjólstæðingar eru sammála um að það sé alvarlegt vandamál sem þarf að bregðast við með einum eða öðrum maka og á sama tíma eru þeir örvæntingarfullir eftir hjálp í sambandi sínu, getur meðferðaraðilinn (að minnsta kosti ég) samþykkja að hefja parameðferð svo framarlega sem málið er tekið á sama tíma.
Til dæmis, vegna þess að ég meðhöndla marga skjólstæðinga sem hafa áfallatengda greiningu eins og áfallastreituröskun, mun ég samþykkja að fara í parameðferð svo framarlega sem skjólstæðingurinn með áfallagreininguna er á sama tíma í viðeigandi meðferð.
Óljóst mál sem ætti að taka á fyrir eða meðan á árangursríkri parameðferð stendur er tilfellið þar sem annar eða báðir einstaklinganna í sambandinu hafa ekki innri stjórnunarstað.
Árið 1954 kynnti persónuleikasálfræðingur, Julian B. Rotter, hugmynd sem kallast stjórnunarstaður . Þessi hugmynd vísar til þess að hve miklu leyti einstaklingar telja sig geta stjórnað atburðum sem hafa áhrif á þá.
Nánar tiltekið er orðið staðsetning (latína fyrir staðsetningu eða stað) hugsuð sem annaðhvort ytri stjórnunarstaður (sem þýðir að einstaklingar trúa því að ákvarðanir sínar og líf sé stjórnað af tilviljun eða örlögum) eða innri stjórnunarstaður (einstaklingar telja sig geta stjórnað lífi sínu og hvernig þeir bregðast við fólki, stöðum og hlutum sem eru utan þeirra stjórnunar).
Einstaklingar með að mestu leyti utanaðkomandi stjórnunarstað hafa tilhneigingu til að kenna hlutum sem þeir hafa ekki stjórn á (aðgerðir annarra eða atburðir í umhverfi þeirra) um hvernig þeir hugsa og ákveða að haga sér.
Í samböndum munu einstaklingar með ytri stjórnunarstöðu ekki taka ábyrgð á vandamálum í sambandinu og eigin hamingju.
Þangað til þeir eru tilbúnir til að gera þetta munu þeir finna að þeir krefjast þess að maki þeirra geri allar breytingarnar og fallist á að breyta á þann hátt sem gerir þá hamingjusamari.
Vegna þess að þetta viðhorf (ytri stjórnunarstaður) er dauðarefsing í flestum samböndum og er líklega ástæðan fyrir því að parið á í erfiðleikum í fyrsta lagi, verður að breyta því áður en parið getur upplifað verulegar framfarir.
Málið hér er að ef annar hvor félaginn vill ekki tileinka sér innri stjórnunarstöðu og taka ábyrgð á vandamálum sem þeir hafa einhverja stjórn á í sambandinu, þar með talið eigin hamingju, þá eru mjög litlar líkur á að parameðferð leiði til verulegar langtímabætur í sambandinu.
Í þessu skyni útskýri ég fyrir skjólstæðingum mínum að til að parameðferð skili árangri verða þeir að sætta sig við að þeir beri báðir einhverja ábyrgð á vandamálunum í sambandinu og trúa því að það sé ekki það sem maki þinn segir eða gerir sem gerir þig hamingjusama eða sorgmædda, það er hvernig þú velur að hugsa um og bregðast við því sem þeir segja og gera sem ákvarðar líðan þína.
Til að vera árangursríkur og skilvirkur þurfa báðir skjólstæðingar sem eru skráðir í parameðferð að hafa einhvern skilning á því hvað þarf til að byggja upp og viðhalda heilbrigðu sambandi.
Þetta þýðir að meðferðaraðilinn ætti snemma að framkvæma hæfnimat í sambandi til að ákvarða hvort hver einstaklingur í sambandinu hafi þá lágmarksþekkingu, færni og getu sem þarf til að ná árangri eða ekki.
Enn og aftur nota ég V/H matið til að hjálpa við þetta ferli. Annað gott dæmi um tól sem hægt er að nota hér er Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) sem er notað til að mæla sjö sambandshæfni sem ýmsir vísindamenn benda á að sé mikilvæg til að viðhalda langtíma rómantískum samböndum: (a) samskipti, ( b) lausn ágreinings, (c) þekking á maka, (d) lífsleikni, (e) sjálfstjórn, (f) kynlíf og rómantík og (g) streitustjórnun.
Málið hér er að hvað sem ferlið sem þeir nota vegna þess að það er ákveðin hæfni sem einstaklingur verður að búa yfir til að byggja upp og viðhalda heilbrigðu sambandi, þá ætti meðferðaraðilinn þinn að hjálpa þér að greina kerfisbundið og leiðrétta hvers kyns hæfnivanda í sambandi sem hluti af meðferðarferlinu.
Nokkur dæmi um meginreglur sem tengjast nauðsynlegri samskiptahæfni sem ég er að vísa til eru með hér .
Í bók sinni Að fá ástina sem þú vilt: Leiðbeiningar fyrir pör , lagði Harville Hendrix áherslu á mikilvægi sambandssýnar. Í hreinskilni sagt hef ég ekki hugmynd um hvernig pör geta náð árangri án þess að vera á sömu blaðsíðu með því að skapa sameiginlega sýn.
Hvort sem það er skrifað niður eða einfaldlega rætt og samþykkt á einhvern annan óformlegan hátt, þá er hugmyndin hér að farsæl pör skapi á einhvern hátt sameiginlega og sammála um sýn á það sem þau telja vera mjög ánægjulegt, rómantískt samband.
Með öðrum orðum, þeir eru á sömu blaðsíðu þegar kemur að gagnkvæmum vonum þeirra um hvernig þeir vilja tengjast hvert öðru, það sem þeir vilja gera saman og sitt í hvoru lagi, það sem þeir vilja eignast og þá hluti sem þeir vilja. umgangast.
Nokkur dæmi um hluti sem þú gætir viljað eru eftirfarandi: við lifum tilgangs- og tilgangslífi, við eigum skemmtilegt kynlíf, við skemmtum okkur vel saman, við eigum börn og ölum þau upp til að vera örugg og hamingjusöm, við búum nálægt uppkomnu börnin okkar.
Við mætum í margvíslegar athafnir saman, styðjum hvert annað í öllu sem við gerum, erum trú og skuldbundin hvert annað, erum trygg og tölum aldrei illa um hvert annað, leysum deilur okkar á friðsamlegan hátt, við erum bestu vinir, við höldum áfram. líkamlega hraust og heilbrigð, við tölum í gegnum ágreining okkar og deilum þeim ekki með neinum utan sambandsins.
Ef við erum í erfiðleikum með að ná saman munum við leita hjálpar hjá sambandsráðgjafa, við eyðum tíma ein, við förum saman (deitikvöld, bara tvö) að minnsta kosti einn dag/nótt í viku, við höfum bæði ánægjulega feril, annað okkar er heima til að ala upp börnin okkar á meðan hitt vinnur, við deilum heimilisskyldum.
við erum góðir ráðsmenn fjármálanna okkar - og sparum fyrir eftirlaun, við biðjum saman, við sækjum kirkju eða samkundu eða musteri eða mosku saman, við skipuleggjum skemmtilegar dagsetningar og frí, við segjum alltaf sannleikann, við treystum hvert öðru, við tökum mikilvægar ákvarðanir saman.
Við erum til staðar fyrir hvert annað þegar hlutirnir eru erfiðir, við borgum það áfram og þjónum samfélaginu okkar, við erum nálægt fjölskyldu okkar og vinum, við hugsum og gerum alltaf hluti sem láta okkur líða nánar, við endum hvern dag með því að spyrja hvað við gerðum eða sagt á daginn sem gerði það að verkum að okkur fannst við vera nánar saman (við notum þessar upplýsingar til að bæta samband okkar).
Við erum góðir hlustendur, við setjum hvert annað í forgang o.s.frv. Þegar þú hefur ákveðið þættina í þessari sýn (það sem þú vilt gera, fá, verða) geturðu notað þetta sem staðla sem þú ákveður á móti hvort þú ert að hugsa , að segja eða gera mun hjálpa þér að ná markmiðum þínum og átta þig á framtíðarsýn þinni.
Ef ekki, geturðu gert leiðréttingar á námskeiðinu sem hjálpa ykkur báðum að vera á sömu síðu í átt að hamingjusömu og ánægjulegu sambandi
Skrifaðu út þá tilteknu hluti sem þú munt hugsa og gera til að leysa vandamál þín, ná markmiðum þínum og gera þér grein fyrir samböndum þínum.
Í öllu meðferðarferlinu ætti meðferðaraðilinn þinn að hjálpa þér að ákveða og koma þér saman um nokkur atriði sem þú getur gert til að laga og bæta sambandið þitt. Til dæmis hjálpa ég viðskiptavinum mínum að þróa það sem ég vísa til sem tengslasamninga.
Ég segi viðskiptavinum mínum að þessir samningar séu ætlaðir til að skýra allar þær breytingar og umbætur sem þeir ætla að gera í sambandi sínu.
Kínverskt spakmæli sem fangar hugmyndina að baki þessum hluta ferlisins segir Daufasta blekið er öflugra en sterkasta minnið. Málið mitt hér er að það er jafn mikilvægt að þróa og fanga, skriflega, þá sambandssamninga sem þú hefur ákveðið og það er að skrifa niður sambandssýn þína.
Í raun munu þessir samningar útskýra tiltekna hluti sem þú munt hugsa og gera til að leysa vandamál þín, ná markmiðum þínum og gera þér grein fyrir samböndum þínum. Til dæmis, eins og mörg pör, áttum við hjónin alvarleg vandamál sem komu upp stuttu eftir að við giftum okkur.
Það er að segja þegar við vorum ósammála um eitthvað og fórum að rífast um hver hefði rétt fyrir sér og hver hefði rangt fyrir okkur, þá fórum við að segja hluti sem voru særandi og sem við áttum ekki við. Í ljósi þessa vandamáls komumst við að samkomulagi sem segir eftirfarandi:
Það er í lagi að vera ósammála en það er aldrei í lagi að vera óvingjarnlegur. Í framtíðinni, þegar við förum að verða reið, erum við sammála um að hætta að tala. Eitt okkar mun kalla á frí til að hugsa hlutina til enda.
Þegar annað hvort okkar hefur gefið merki um tímamörk erum við sammála um að það þýði að við munum 1) skilja í allt að 30 mínútur, 2) reyna að róa okkur, 3) koma saman aftur og halda umræðunni aftur í borgaralegum tón. Í hléi okkar munum við minna okkur á að þetta er bara tilfinning. Það þarf ekki að stjórna þér. Það er eins og bylgja á hafinu - sama hversu hátt og hratt, það fer alltaf yfir.
Eftir að hafa lesið þetta yfir geturðu séð að við erum mjög ítarleg í samningum okkar. Þannig vitum við bæði hvað er að fara að gerast þegar við byrjum að rífast. Þó að við höfum ekki fullkomnað þennan samning, vitum við að minnsta kosti að hann er til staðar og getum náð í hann þegar við þurfum líflínu!
Samningarnir sem ég hef hjálpað pörum að gera í gegnum árin eru endalausir og fela í sér samninga um að segja sannleikann (heiðarleika), samskipti, stefnumót, uppeldi, heimilisstörf, samskipti við aðra utan hjónabandsins, fjármál, starfslok, skuldbindingar við kirkju eða samkundu. , frí og frí, og tíðni kynlífs svo eitthvað sé nefnt.
Málið hér er einfalt, ef þér er alvara með að leysa vandamál þín og ná markmiðum þínum geturðu aukið líkurnar á að þú náir árangri ef þú gerir formlega samninga og tilgreinir áætlanir þínar skriflega.
Það sem ég hef lýst hér að ofan er mikilvægt að skilja þegar reynt er að finna góðan parameðferðaraðila.
Þó, árangursrík parameðferð krefst verulegs kostnaðar hvað varðar tíma og peninga; ef þú finnur góðan meðferðaraðila og samþykkir að vinna verkið mun ávinningurinn vega mun þyngra en kostnaðurinn við skilnað.
Ég benti líka á það hér að ekki er öll parameðferð góð meðferð. Ef að minnsta kosti meðferðaraðilinn þinn gerir ekki hlutina sem ég hef lýst hér getur ferlið stundum gert meiri skaða en gagn. Þetta er hægt að forðast með því að spyrja væntanlegan meðferðaraðila um nálgun þeirra og hvaða meðferðarferli muni fela í sér.
Ef þeir geta ekki sett fram góða áætlun sem er skynsamleg fyrir þig, ættir þú líklega að fara til meðferðaraðila sem getur að minnsta kosti skýrt útskýrt hvernig þeir gera það sem þeir gera og hvernig það virkar.
Sem sagt, aðalatriðið hér er að ef þú þarft hjálp með sambandið þitt, þá er mikilvægt að finna meðferðaraðila sem hefur ferli sem getur hjálpað til við að skilja og taka á einstökum vandamálum og samböndum sem grafa undan getu ykkar til að blómstra sem par. .
Helst muntu leita þér aðstoðar fyrr en síðar þar sem það er oft raunin þegar pör leita sér meðferðar eftir margra ára taumlaus átök er næstum ómögulegt að bjarga sambandinu.
Deila: