Meginreglur um farsælt rómantískt hjónaband

Meginreglur um farsælt rómantískt hjónaband

Í þessari grein

Margra ára ráðgjafapör mín, ásamt persónulegri reynslu minni af hjónabandi (við eiginkonan höfum verið gift í yfir 40 ár), hefur kennt mér að til þess að samband geti lifað og dafnað verða báðir einstaklingar í sambandinu að skilja og beita eftirfarandi meginreglur. Með þetta í huga er tilgangur minn hér að draga þessar meginreglur saman á þann hátt sem mun hjálpa þér að bera kennsl á hvað þú getur gert, meira eða minna af, til að tileinka sér og beita þessum reglum á þann hátt sem mun auka ánægju þína í sambandi og líkurnar á því að það mun þola óumflýjanlegar áskoranir lífsins.

Meginreglurnar sem ég útlisti hér eiga við um það sem ég vísa til sem rómantískt samband. Með þessu á ég við að samband sem felur í sér vináttu,líkamlega nánd, og tilfinning um einkarétt sem krefst hollustu og skuldbindingar við sambandið umfram önnur rómantísk sambönd. Nánar tiltekið eru meginreglurnar sem ég er að vísa til eftirfarandi:

1. Taktu ábyrgð á eigin hamingju

Þangað til þú gerir þetta muntu finna að þú krefst þess að maki þinn breyti umleiðir sem gera þig hamingjusamari. Þetta skapar það sem oft er kallað valdabarátta. Þessi barátta hefur tilhneigingu til að halda áfram þar til báðir einstaklingar í sambandinu átta sig á því að enginn getur gert þá hamingjusama nema þeir sjálfir. Þetta er vegna þess að að því gefnu að þú sért með heilbrigt heila, þá er tilfinningaástandið sem kallast hamingja afleiðing af því að ákveða stöðugt að hugsa og gera hluti sem skapa jákvæðar tilfinningar, jafnvel þegar hlutir í lífi þínu eru ekki í lagi! Með öðrum orðum, að ákveða að það sé ekki það sem maki minn segir eða gerir sem gerir mig hamingjusama eða sorgmædda, það er hvernig ég hugsa um og bregst við því sem hann segir og gerir.

2. Taktu ábyrgð

Samþykktu ábyrgð á vandamálum í sambandinu sem þú hefur einhverja stjórn á - Þetta felur ekki í sér framhjáhald, misnotkun eða fíkn. Hvenærþú kennir maka þínum um vandamálin í sambandi þínuþú gefur frá þér allt þitt vald til að bæta ástandið. Þetta gerir þig að fórnarlambinu sem er upp á náð og miskunn vilja maka þíns til að gera það sem þú vilt að hann geri til að leysa vandamál þín. Með þessu hugarfari getur ekkert batnað fyrr en maki þinn breytist. Vegna þess að þú getur ekki þvingað maka þinn til að breytast lifir þú í langvarandi gremju. Til að sigrast á þessu verður þú að taka kraftinn aftur og einbeita þér að því að breyta sjálfum þér með því að gera þig að þeirri manneskju sem þú vilt að maki þinn sé.

3. Gerðu meðvitaða viðleitni til að koma friði inn í samband þitt

Spyrðu sjálfan þig stöðugt eftirfarandi spurninga (tileinkaðu þér viðhorfið Hvað er í því fyrir maka minn?): Hvað get ég gert í dag sem mun hjálpa maka mínum að finnast hann elskaður? Þetta krefst anskilning á ástartungumáli maka þíns(smíði sem Gary Chapman hefur vinsælt) og talar það/þau (ástarmál maka þíns) oft. Til dæmis, ef aðal ástartungumál maka þíns er þjónustuathafnir, til að sýna maka þínum ást geturðu stöðugt skipulagt (helst á hverjum degi), að gera hluti sem maki þinn álítur að séu þjónustuverk. Mikilvægur punktur hér er að þegar einhver segir að ég elski ekki maka minn lengur þá meina hann að hann hafi ákveðið að ætla ekki að segja eða gera hluti sem láta maka sínum finnast hann elskaður. Önnur mikilvæg spurning sem tengist meginreglunni hér er: Hvað get ég sagt eða gert í dag til að koma á meiri friði í sambandi mínu? Þessi spurning minnir þig á að þú hefur vald til að koma á friði eða átökum í sambandi þínu.Samskipti til að vinna rifrildi veldur átökum. Samskipti á þann hátt sem er áhrifaríkust (hlusta og staðfesta jafnvel þó þú sért ekki sammála) hefur tilhneigingu til að koma á friði.

Gerðu meðvitaðar tilraunir til að koma friði inn í samband þitt

4. Vertu aldrei óvingjarnlegur

Það er í lagi að vera ósammála en það er aldrei í lagi að vera óvingjarnlegur! Þegar þú ert ósammála manstu að þú getur annað hvort haldið því fram að þú hafir rétt fyrir þér eða að þú hafir áhrif. Aftur, þetta krefst varkárniað hlusta og sannreyna skoðun og sjónarhorn maka þínsjafnvel þó þú sért ósammála því. Áhrifarík tækni til að hlusta er kölluð Active Listening. Í stuttu máli, virk hlustun krefst þess að þú stillir þig inn á það sem maki þinn er að segja þar til þú tjáir maka þínum að þú skiljir í raun hvað þeir meina áður en þú reynir að koma sjónarhorni þínu á framfæri.

5. Hugsaðu jákvætt um sambandið þitt

Aga hugsun þína á þann hátt sem lætur þér líða betur með sambandið þitt. Vegna þess að hugsanir þínar og skoðanir hafa tilhneigingu til að vera forveri hegðunar þinnar, tengist þessi regla við og hefur áhrif á allar hinar meginreglurnar. Þetta er vegna þess að við getum öll lært að hugsa á þann hátt sem gerir okkur annað hvort meira eða minna ánægð með líf okkar og sambönd. Þetta er ekki þar með sagt að þú ættir að æfa þig í að hugsa á þann hátt sem gleður þig yfir slæmu hlutunum sem gerast í lífi þínu. Það er hins vegar að segja að þú getur lært að hugsa á þann hátt sem gerir þér kleift að líða friðsamlega, sama hversu erfitt líf þitt er. Þessi hugmynd byggir á þeirri staðreynd að þú getur ekki breytt mörgu af því sem gerist fyrir þig en þú getur breytt því hvernig þú bregst við því sem er að gerast í eða í kringum þig. Með þetta í huga er markmiðið hér að læra að hugsa á þann hátt sem hjálpar þér að líða vel með maka þínum í stað þess að leiða þig fyrir vonbrigðum eða uppnámi allan tímann. Til dæmis, ef maki þinn gerir ekki eitthvað sem þú biður hann um að gera, geturðu annað hvort hugsað um hluti sem láta þér líða friðsælt eins og Jæja, ég man ekki alltaf eftir að gera allt sem ég segi að ég muni gera (algjör sannleikur í öllum menn), eða, þú getur hugsað Vá, makinn minn virðir mig ekki og gerir aldrei það sem hann/hann segir að hann muni gera! Báðar hugsanirnar eru val. Ein hugsunarháttur mun líklega leiða til þess að þú verður í uppnámi á meðan hin leiðir þig til samúðarástands sem mun hjálpa þér að líða betur með maka þínum og ástandinu, jafnvel þó að þú sért kannski ekki spenntur yfir því að maki þinn hafi gleymt að gera eitthvað. Hugsunin sem leiðir þig til samúðarlegri tilfinningar mun venjulega leiða til betri og skynsamlegra viðbragða. Mikilvæg regla hér er að við erum öll að velja aftur og aftur að hugsa hugsanir sem gera samband okkar og hvernig okkur líður um það annað hvort betra eða verra.

6. Búðu til tengslasýn

Hvort sem þær eru skrifaðar niður eða einfaldlega ræddar og samþykktar á annan óformlegan hátt, þá er hugmyndin hér að hamingjusöm pör skapi á einhvern hátt sameiginlega og samþykkta sýn áhvað þeir telja vera mjög ánægjulegt samband. Með öðrum orðum, þeir eru á sömu blaðsíðu þegar kemur að gagnkvæmum vonum þeirra um hvernig þeir vilja tengjast hvert öðru, það sem þeir vilja gera saman og sitt í hvoru lagi, það sem þeir vilja eignast og þá hluti sem þeir vilja. umgangast. Nokkur dæmi um hluti sem þú gætir viljað eru eftirfarandi: við lifum tilgangs- og tilgangslífi, við eigum skemmtilegt kynlíf, við skemmtum okkur vel saman, við eigum börn og ölum þau upp til að vera örugg og hamingjusöm, við búum nálægt fullorðnu börnin okkar, við mætum í margvíslegar athafnir saman, styðjum hvert annað í öllu sem við gerum, erum trú og skuldbundin hvert annað, við erum trygg og tölum aldrei illa um hvert annað, við leysum deilur okkar á friðsamlegan hátt, erum bestu vinir, við höldum okkur líkamlega vel og heilbrigð,við tölum í gegnum ágreining okkarog ekki deila þeim með neinum utan sambandsins okkar, ef við erum í erfiðleikum með að ná saman munum við leita hjálpar hjá sambandsráðgjafa, við eyðum tíma ein, förum út saman (dagakvöld, bara tvö) að minnsta kosti einn dag /nótt í viku, við höfum bæði ánægjulega starfsferil, annað okkar er heima til að ala upp börnin okkar á meðan hitt vinnur, við deilum heimilisskyldum, erum góðir ráðsmenn fjárhag okkar - og sparum fyrir starfslok, við biðjum saman, við göngum í kirkju eða samkunduhús eða musteri eða mosku saman, við skipuleggjum skemmtilegar dagsetningar og frí, við segjum alltaf sannleikann, við treystum hvort öðru, við tökum mikilvægar ákvarðanir saman, við erum til staðar fyrir hvert annað þegar erfiðleikar eru, við borgum það áfram og þjónum okkar samfélag, við erum nálægt fjölskyldu okkar og vinum, við hugsum og gerum alltaf hluti sem láta okkur líða nánar, við endum hvern dag með því að spyrja hvað við gerðum eða sögðum yfir daginn sem fékk okkur til að finnast okkur nánar saman (við notum þessar upplýsingar til að bæta samband okkar), við erum góður listi eners,við setjum hvert annað í forgang, o.s.frv. Þegar þú hefur ákveðið þættina í þessari sýn (það sem þú vilt gera, fá, verða) geturðu notað þetta sem staðla sem þú ákveður á móti hvort það sem þú ert að hugsa, segja eða gera muni hjálpa þér að ná markmiðum þínum og gerðu þér grein fyrir sýn þinni. Ef ekki, geturðu gert námskeiðsleiðréttingar sem hjálpa ykkur báðum að vera á sömu síðu í átt að hamingjusömu og ánægjulegu sambandi.

Horfðu einnig á: Hvernig á að finna hamingju í hjónabandi þínu

7. Gefðu gaum að nánd

Það sem aðgreinir rómantískt samband frá vináttu er líkamleg nánd - allur kynferðislegur hluti sambands. Ef annar hvor félaginn ákveður, af einhverri ástæðu, að hunsa þennan hluta sambandsins eru miklar líkur á að þér mistekst. Til að tryggja árangur á þessu sviði er mikilvægt að þið tvö hafið opnar og heiðarlegar umræður um hvað maki þinn vill og vill ekki. Vonandi gerirðu þetta áður en þú skuldbindur þig til lengri tíma. Ef þú ert í erfiðleikum af einhverjum ástæðum mæli ég eindregið með því að þú fáir faglega aðstoð til að finna út það sem þið báðir eru sammála um að sé einstök uppskrift þín að frábæru kynlífi sem er ánægjulegt fyrir ykkur bæði.

8. Forðastu eyðileggjandi venjur

Gefðu gaum að og gerðu það sem þú getur til að vera í góðu jafnvægi og bæði tilfinningalega og líkamlega heilbrigðum. Hamingjusamur sambönd skapast af hamingjusömum, heilbrigðum, öguðum einstaklingum. Ef annar hvor maki er með fíkn eða alvarlega vanvirkan vana eins og reiði, framhjáhald, misnotkun á fíkniefnum eða áfengi verður að taka á þessum málum áður en sambandið getur orðið heilbrigt og stöðugt. Sumar venjur sem eru eyðileggjandi fyrir samband og oft gleymast í þessu samhengi eru óskynsamleg hugsun, kvartanir og vaninn að tala illa um maka þinn þegar hann er ekki til. Þó að þessar venjur séu ekki oft taldar vera nærri eins erfiðar og fíkniefni, geta þær með tímanum verið jafn skaðlegar fyrir sambandið með tímanum.

Enn og aftur er hægt að segja margt fleira um hvernig eigi að búa til og viðhalda heilbrigðu, hamingjusömu rómantísku sambandi. Byggt á reynslu minni sem parameðferðarfræðingur og sem eiginmaður sem er enn með ást lífs míns eftir fjóra áratugi af óumflýjanlegum áskorunum sem fylgja því að ala upp stóra fjölskyldu, þá tákna meginreglurnar sem lýst er hér það sem ég taldi vera betri hlutinn af visku þegar kemur að því að lifa hamingjusöm til æviloka með þessari einstöku manneskju í lífi þínu.

9. Gerðu meira af því sem virkar og minna af því sem virkar ' t

Ég bið öll pörin sem ég vinn með að venjast því að spyrja hvert annað (í lok hvers dags) Hvað gerði ég eða sagði í dag sem varð til þess að þér fannst þú tengjast mér betur (eða betri um mig og/eða samband okkar) ? Svarið við þessari spurningu er ómetanlegt vegna þess að það veitir hverjum maka betri skilning á því hvernig á að tengja og bæta jákvæðar tilfinningar í sambandinu. Ef þetta er gert stöðugt, með tímanum, munu báðir aðilar öðlast mikið af góðum upplýsingum um hvað virkar með tilliti til þess hvernig á að bæta samband sitt við hvert annað. Þegar þú hefur skilið þetta hugtak geturðu byrjað að ætla viljandi að gera meira af því sem virkar og minna af því sem virkar ekki til að gera sambandið betra.

10. Gerðu viðskemmdir orsakað af átök s

Í bók sinni Sjö meginreglur til að láta hjónaband virka , John Gottman, Ph.D., kallar viðgerðartilraunir leynivopn tilfinningagreindra para. Viðgerðartilraun er allt sem einstaklingur í sambandinu segir eða gerir til að reyna að dreifa aðstæðum og koma í veg fyrir að átök fari úr böndunum. Málið mitt hér er að í heilbrigðum samböndum hafa báðir samstarfsaðilar tilhneigingu til að gera það sem þeir geta til að bæta tjón sem orðið hefur þegar átök eru eða í uppnámi. Í mínu eigin hjónabandi höfum við komist að samkomulagi um að alltaf þegar annað okkar segir eða gerir eitthvað sem er móðgandi mun hinn aðilinn biðja brotamanninn um að biðjast afsökunar og segja eða gera eitthvað til að bæta fyrir það sem hann hefur gert til að móðga. Nýlega vorum við konan mín í QT og frá hennar sjónarhóli sagði ég eitthvað á óvirðulegan hátt. Þegar við settumst inn í bílinn til að fara vildi konan mín ekki ræsa bílinn. Ég sagði eitthvað eins og Komdu, við skulum fara! Konan mín sagði að ég væri ekki að fara neitt fyrr en þú segir það sem þú sagðir öðruvísi. Ég sagði aftur: Komdu, ég ætla að koma of seint fyrir skjólstæðing minn! Hún sagði þá: Nú hefurðu tvennt til að laga — það sem þú sagðir inni í búðinni og hvernig þú ert að tala við mig núna. Þegar ég áttaði mig á því að hún ætlaði ekki að fara fyrr en ég gerði viðgerðartilraun sagði ég eins fallega og ég gat (þótt ég væri ekki í lagi að innan), ég biðst afsökunar á því hvernig ég hef talað við þig í morgun. Hún sagði þá: Ekki nógu gott, ég vil að þú segir það sem þú sagðir á ljúfari hátt. Aftur, þegar ég áttaði mig á því að ég var fastur, reyndi ég miklu meira að segja það sem ég hafði sagt áðan á mildari, virðingarfyllri hátt. Svo sagði hún Ekki nógu gott og við skelltum okkur báðar úr hlátri. Af öllu því sem ég og konan mín höfum gert til að vernda 42+ ára hjónaband okkar, tel ég að vilji okkar til að gera við og samþykkja viðgerðartilraunir hafi gert meira til að hjálpa okkur að vera náin og tengd.

11. Fagna litlum sigrum

Að byggja upp hamingjusamt, heilbrigt, ánægjulegt, rómantískt samband tekur tíma og þolinmæði. Í mínu eigin hjónabandi höfum við hjónin átt í mörgum áskorunum, þar á meðal allt streitu sem fylgir því að ala upp stóra fjölskyldu. Í gegnum allt þetta höfum við verið trygg og ástfangin með því að passa upp á að fagna ást okkar og tíma saman. Þetta hefur falið í sér stöðugar stefnumótakvöld og bæði dvalarferðir og frí þar sem við tókum okkur tíma til að leggja allar áskoranir og vandamál lífsins til hliðar og einbeittum viljandi að ástinni okkar og að skemmta okkur. Ef við hefðum ekki gert þetta gætum við hafa verið saman á sama tíma og við gætum misst neistann og ástina sem er svo mikilvægur fyrir það sem okkur þykir vænt um - rómantísk ást sem við vonum og biðjum um að endist að eilífu!

Enn og aftur er hægt að segja margt fleira um hvernig eigi að búa til og viðhalda heilbrigðu, hamingjusömu rómantísku sambandi. Byggt á reynslu minni sem parameðferðarfræðingur og sem eiginmaður sem er enn með ást lífs míns eftir fjögurra áratuga hjónaband, tákna 11 meginreglurnar sem lýst er hér það sem ég taldi vera betri hluti viskunnar þegar kemur að því að lifa hamingjusömu. alltaf eftir með þessari einstöku manneskju í lífi þínu.

Deila: