Hvernig á að lifa af mál

Í þessari grein

• Málin eru að sliga báða aðila
• Hættu að kenna
• Byggja upp traust
• Minni væntingar

Enginn veit með vissu hversu margir giftir eiga í ástarsambandi. Tölfræði er mjög mismunandi, frá 10% til yfir 50%, og byggir á sjálfsskýrslum, sem er alræmt óáreiðanlegt. Ljóst er þó að svindl gerist alltaf. Byggt á sönnunargögnum og fjölda pöra á skrifstofunni minni sem glíma við framhjáhald, myndi ég giska á að hlutfallið sé nálægt því hæsta punkti - eða um helmingur fólks í samböndum.

Ef svindl (sem getur verið allt frá því að láta einhvern annan mæta tilfinningalegum þörfum þínum, til að eiga í ástríðufullu líkamlegu ástarsambandi, til að daðra ákaft við einhvern á netinu) gerist þetta oft, þá getum við gert ráð fyrir að sambönd verði stirð og rofnuð enn oftar. Og þegar skemmd sambönd eru sjálfgefið, verður það minna mikilvægt að vita hvernig þau komust þangað en að ákveðahvernig þeir geta læknað.

Áhersla mín sem meðferðaraðili hefur því breyst úr:

Hvað olli þessu?

til

Hvert geta hjónin farið héðan?

Þetta leggur meiri áherslu á framtíð hjónanna en fortíð þess, og í sjálfu sér er þetta vonlausari staður til að vera á. Við skoðum fortíðina – skoðum æsku hvers maka og hvaða tilfinningalegu kveikjur þeir komu með inn í sambandið – en síðan höldum við áfram að viðurkenna að hvert samband hefur þessa sömu tegund af gjáum og gerum ráð fyrir að það sé eitthvað til að byggja á.

Málin eru að sliga báða aðila

Þegar þú ert svikinn gætirðu fundið fyrir því að allt sem þú hélst að væri satt og áreiðanlegt hafi verið eyðilagt, sem veldur því að þú efast ekki bara um þetta samband heldur öll sambönd. Tilfinningar ping-pong frá reiði til örvæntingar til æðruleysis og til baka. Það getur veriðerfitt að ímynda sér að treysta maka þínum aftur. Þegar þú ert hórkarlinn, vilt þú brýnt að maki þinn viti hvers vegna þú þurftir að líta út fyrir sambandið til að finnast þú eftirlýstur og séður. Tilfinningar þínar geta byrjað með léttir við að þurfa ekki lengur að halda leyndu, og fara síðan yfir í vonleysi, ótta um að maki þinn muni refsa þér að eilífu. Þið munuð bæði eiga í erfiðleikum með að treysta hvort öðru.

Trúin er ekki endurreist á einni nóttu. Þetta er langur vegur, stundum lokaður tímabundið, stundum þarf krók í áttina sem þú hefðir kannski ekki ímyndað þér. Til að byrja áhalda áfram eftir framhjáhald, byrjaðu á þremur lykilskrefum.

1. Hættu að kenna

Við skulum takast á við erfiðasta verkið fyrst. Í öllum átökum er eðlilegt að vera í vörn og benda fingri. Og í sumum tilfellum eru mál afleiðing af aðeins einum (oft narsissískum) maka. Oftar eru þau þó einkenni samstarfs sem hefur fallið í sundur á báða bóga.

Í stað þess að horfa út á við og leggja fulla ábyrgð á maka þinn skaltu líta inn. Með því að samþykkja þátt þinn í sögu sambandsins færðu tækifæri til að kafa ofan í þína eigin baráttu. Kannski muntu sjá hegðunarmynstur sem hefur varað í nokkur sambönd; kannski muntu taka eftir því að sum viðbrögð þín eru svipuð og eitt af foreldrum þínum. Að skoða raunverulega þitt eigið framlag til vandamálanna gefur þér tækifæri til að gera við ekki aðeins með mikilvægum öðrum, heldur innbyrðis, fyrir þína eigin heilsu. Þetta mun virka til góðs fyrir núverandi samband þitt, eða fyrir hvaða framtíð sem er.

Stórslys fela í sér einstakt tækifæri. Þegar hlutirnir eru sem verstir er engu eftir að tapa, sem þýðir að það er tækifæri til að vera fullkomlega heiðarlegur. Allt sem þú hefur langað til að segja en haldið inni núna er hægt að hrópa og greina og greiða í gegnum. Það getur verið sársaukafullt ferli, en það þýðir líka að raunverulegar breytingar og lækning geta átt sér stað - stundum í fyrsta skipti.

2. Byggja upp traust

Eftir að hafa skoðað bæði sambandið og þinn eigin hluti í því geturðu haldið áfram að endurheimta nálægðina sem þú fannst þegar þú varðst ástfanginn. Þó að þetta sé langt ferli og ef til vill best að ráðast í þaðfaglega aðstoð hjónabandsráðgjafa, það er hægt að draga það hér saman þannig að það feli í sér tvo hluta, sem ég kalla nú skuldbindingar og síðar skuldbindingar.

Nú eru skuldbindingar þær sem eiga sér stað strax eftir ástarsambandið, oft fyrirskipað af særða makanum, þar á meðal (en ekki takmarkað við) aukið gagnsæi í því hvernig tíma og peningum er varið, auknum tíma saman, stöðugum samskiptum, kærleiksríkri góðvild, meira eða minni kynlíf, aðgangur að símum og tölvupósti o.s.frv. Þetta er tækifæri fyrir þann sem telur sig svikinn til að útskýra það sem hann eða hún þarf til að finna til öryggis á ný. Þessi hegðun er opin til samninga, en hún sýnir það sem særði maki hefur mestar áhyggjur af: að líða í myrkri og í hættu.

Hinn villtandi félagi mun einnig hafa lista yfir nýjar skuldbindingar, sem fjalla um ástandið sem hefur leitt til málsins. Þessi manneskja mun vilja fá fullvissu um að hvaða kulda eða tómleika sem hann eða hún fann fyrir framhjáhaldinu verði sinnt. Og þeir munu líka þurfa að finna von, frá sjálfum sér og maka sínum, þaðfyrirgefninguer möguleiki.

Síðari skuldbindingar eru þær þar sem þið fullvissið hvert annað um að þið standist að falla inn í kunnugleg mynstur og lærir ný tæki til að takast á við gamla tilfinningar gremju, leiðinda eða varnarleysis. Þegar ljós er varpað á eyðileggjandi mynstur hjóna og þau sjá þau ákaflega er það skelfilegt. Ótti getur vaknað um að ómögulegt sé að lækna eða forðast þessa gangverki, sem tók tíma að myndast og hefur verið óleyst í mörg ár. Hver meðlimur þarf að vita að, jafnvel árum saman, mun hinn vera vakandi fyrir því að falla aftur í gamlar varnir.

Íhjónabandsráðgjöf, pör staðfesta hvort annað aftur og aftur að þau muni vera til staðar hvort við annað og að fyrirætlanir þeirra séu kærleiksríkar. Þessi enduryfirlýsing er öflug og endurskapar traust.

3. Minni væntingar

Hugmyndin um fullkominn maka, hvort sem það er Prince Charming eða Manic Pixie Dream Girl (hugtakið sem Nathan Rabin bjó til eftir að hafa séð Kirsten Dunst í kvikmyndinni Elizabethtown), gerir okkur meira illt en gagn. Við erum ekki fær um að vera hvert öðru allt og við eigum ekki að skilja hvort annað allan tímann - eða jafnvel oftast. Félagar eru félagar, ekki dularfullir englar. Við erum þarna til að styðja og ganga við hlið, hugsa vel um og reyna hvert við annað.

Ef við þráðum stöðugan, opinn vin sem deilir nokkrum áhugamálum og finnst okkur aðlaðandi, í stað þess að leita að sálufélaga, þá værum við með beina línu til ánægju.

Alain de Botton, í New York Times ritgerð sinni Af hverju þú munt giftast röngum aðila, segir að heilbrigður skammtur af depurð og niðurdrepingu sé nauðsynlegur í hjónabandi. Hann dregur saman samstarf á þennan hátt:

Sá sem hentar okkur best er ekki sá sem deilir öllum smekk okkar (hann eða hún er ekki til), heldur manneskjan sem getur samið um smekksmun á skynsamlegan hátt... Samhæfni er afrek kærleika; það má ekki vera forsenda þess.

Ekkert af þessum skrefum er auðvelt; ekkert er trygging fyrirvelgengni fyrir sambandið. En það er von og það eru möguleikar á að eiga heilbrigt og ánægjulegt samband eftir ástarsamband. Með því að skoða eigin hluti af vandamálinu, byggja upp tengsl og snúa sér að maka þínum, og að lokum með því að hafa raunsæja sýn á framtíðina, er jafnvel hægt að lækna ógnvekjandi svik.

Deila: